Les Grosses Têtes - Les archives de Philippe Bouvard

00:01 Les grosses têtes de Philippe Bouvard sur RTL. 00:04 Bonjour. Il y a aujourd'hui parmi mes invités deux hommes, deux dames et un pianiste. On ne peut pas dire d'ailleurs que le pianiste constitue un sexe intermédiaire, mais enfin... Il joue quand même sur un piano à queue. Il joue sur un piano à queue. C'est Jacques Lessage. 00:21 Voilà. 00:27 Jacques Lesage est l'accompagnateur favori attitré de notre bariton Martin, Jacques Martin. Parmi les grandes voix chères qui se sont pratiquement tues, j'inscrirai le nom de Rikazaraï. 00:59 Il faut remercier... Refais voir ce que t'as fait, toi. Dijon, tout le monde change de train. Attends, c'est pour Rick Azaray, tu veux ça ? Oui, oui, c'est pour Rick Azaray. Attends, c'est marrant, c'est marrant. Vas-y, cocotte. 01:19 Très bien, bravo, super. 01:22 Madame est une fan mensuelle. Non, non, pas. 01:25 Mais dis donc, il faut avoir des souples pour ça. 01:27 Elle est bien, non, elle est bien. T'es bien. Alors une autre... J'emmènerai pas chez moi parce que... Eh, tu t'imagines ? Wouhou ! Les voisins, bourre d'enfants ! 01:39 Vous en avez beaucoup comme ça, Ricard ? Ben tous ceux qui ont pris ces médicaments. Wouhou ! 01:52 Tiens, tu ne l'as pas volé. 01:55 Tu permets, Rickazaraï ? 01:56 Non, je ne permets pas. 02:01 Ça y est, il a pris mon boucle d'oreille, c'est dommage, ce n'est pas la télé. 02:08 Ma boucle d'oreille. 02:10 Mon slip, ma boucle d'oreille. 02:11 Mon zizi, mes cheveux. 02:14 Ce n'est pas ma zizi, tout de même, c'est mon zizi. 02:16 Ça dépend, fais voir, je te dirai. 02:19 Une consœur... 02:20 C'est déjà fait, merci. 02:23 Une consœur... Ici, nous sommes circoncis. Dont je ne saurais trop conseiller la fréquentation à ceux qui s'intéressent aux problèmes du sexe. C'est le meilleur coup de Paris. Claude Sarraute. 02:42 Une grande vicieuse de tradition. D'ailleurs, très consciencieuse et en même temps très prudente puisqu'elle n'écrit jamais un article sur le sexe sans s'être lavée préalablement les mains. La seule femme qui s'entraîne tous les matins dans le métro de 6h à 8h. 02:59 Eh oui. Vous êtes debout à 6h, Philippe ? 03:02 Eh oui. Qu'est-ce que vous faites ? 03:04 Pour la même chose ? 03:05 Non, non. Non. 03:09 Qu'est-ce que vous faites à 6h du matin ? J'écris, j'écris. Mais pour qui ? 03:13 Pour notre plus grand plaisir. Vous avez oublié ! 03:17 Et puis, celui qui est l'amiral de notre flotte, celui grâce à qui nous rayonnons sur les cinq continents, sur toutes les mers, sur tous les océans, m'arrêterait, hein ? 03:31 Oui, allez-y, arrêtez-vous. 03:33 Olivier de Caire-Sauzon ! 03:45 J'entends du bruit derrière moi. C'est quelques amis qui sont venus, mais ils ne resteront pas, et puis ils seront très tranquilles. Non, non. L'amiral n'aime pas le peuple. 03:57 L'amiral refuse de parler au peuple. 03:59 De toute façon. Amiral, nous avons deux charmantes femmes ici. 04:04 Oui, enfin, écoutez, arrêtez de vendre votre marchandise, là. 04:08 D'abord c'est pas la rienne, ensuite c'est pas de la marchandise. 04:10 Faites votre émission, lâchez-moi la grappe et tout. Moi je vous adore, je dis que vous écrivez lorsque l'aube se lève sur Paris, c'est un jour qui est utile parce que vous allez écrire pour nous. Je vous flatte, hein ? C'est un bon deal, je dis que vous êtes remarquable, moi vous faites comme si je n'étais pas là. Dis donc, Philippe ! 04:30 Elle est pas mal ta marchandise, elle est haute en couleurs ? 04:34 Elle est belle, Mazaraï ! 04:35 Elle est fraîche, Mazaraï ! Elle est fraîche, Mazaraï ! On leur demande ! 04:38 Elle est belle, ouais, mais enfin... Je ne sais pas si... Elle est rouge, quoi. Non, elle est belle. Il y en a une qui est cuite et l'autre qui est déguisée en panthère. 04:48 Non, le seul truc... Je peux te le dire, Erika. Ton seul truc, c'est que tu ne devrais pas manger les herbes. 04:54 Et si, moi, j'adore l'ail. Je ne sais pas pourquoi. 04:56 Mais oui, mais c'est désagréable. Tout à l'heure, je t'ai collé un patin, tu... 05:00 Bon, j'ai eu l'impression de descendre dans un aïoli. 05:03 Écoute, les gens, ils mangent. 05:06 Mais moi, regarde, arrêtez de fumer. Tu veux sentir mon haleine ? Je viens d'avaler la savonnette. T'en prie, vas-y. 05:11 Non, mais, Rika, tu sais que tu as un truc très simple après l'Aïd. Tu prends deux grains de café, tu les mâches. Mais oui, ça enlève l'odeur d'Aïd. C'est très intéressant. 05:18 Mais non, mais non. 05:20 Tu peux manger tous les aïolis du monde. 05:21 Écoute, on respire la cigarette des autres. On respire l'alcool des autres. C'est pas moi qui fume. Oh, l'alcool ! 05:28 Oh, l'alcool ! Ça sent l'alcool, à part Bouvard, qui a été élevé dans l'alcool. Ma petite cerise à l'eau de vie. Il a perdu sa queue, mais c'est une cerise à l'eau de vie. 05:41 Après l'avoir mangé de l'ail, tu prends deux grains de café, même un seul grain de café, tu le mâches et tu ne sens plus rien. Ça tue l'odeur de l'ail. 05:48 Conseil pour une gousse par Claude Sarrault. On vous a dit que vous étiez chic déjà ? 05:54 Non, pas aujourd'hui. 05:56 Il n'y a pas de raison de le dire. 05:59 Non, non, elle a la mode, c'est la mode. 06:01 C'est la mode, regarde, c'est super, j'ai même le châle qui va avec ma chemise en panthère, là. En fausse panthère. 06:06 Ah oui, oui, on voit bien que c'est pas du vrai, oui. 06:08 Tu vois, ne te fais pas, Olivier. 06:10 Non, moi j'adore ce mot, j'ai des idées sur rien, moi. 06:13 Mais tu t'es fait chic pour nous, tu t'es fait couper les cheveux. 06:15 Non, non, je me suis coupé les cheveux moi-même, parce que ça me faisait chier d'élaver, mais c'est tout. 06:19 Ah, vous vous avez très bien réussi. 06:21 Non, non, c'est moi, je ne demande rien à personne. Je suis là, dans mon coin. J'aime tout le monde. Donnez-moi un coup à boire, apportez des frites, jambon, du café Martin et moi, on a les crocs. Moi, j'ai une faim. 06:32 Depuis que j'ai arrêté de fumer, j'ai pris 8 kilos. 06:34 Ah bah oui, c'est ça. 06:35 Alors, pour maigrir, je vais remettre à fumer. 06:36 Ah oui, tout à fait. 06:37 Ah bah écoute, il faut choisir. 06:40 Alors, il vaut mieux avoir une petite brioche que fumer. 06:42 Mais fumer, c'est pas désagréable. Ça dépend quoi, mais... Justement... Mais pourquoi veux-tu priver l'humanité de tous les bonheurs de la Terre ? Si on t'en croit, il ne faudrait plus fumer, il ne faudrait plus manger, il ne faudrait plus se taper des steaks. 06:58 Qui a parlé des steaks ? De steaks. Le steak, ce n'est pas... 07:05 Vous savez que si vous confondez le steak et le sexe, on ne flirtera jamais ensemble, hein ? Mais vous savez qu'elle vient de sortir un livre, hein ? C'est pas vrai ! 07:14 Comment ça s'appelle ? 07:15 Elle va vous le dire, elle va vous donner le prix, l'éditeur, enfin vous saurez tout. 07:19 Il sort depuis 6 heures. 07:20 Tu ne me l'as pas envoyée ? J'ai pas pu encore. J'en parlerai pas. Tu me l'as envoyée ? 07:24 Comment ça s'appelle ? Ma cuisine saine et gourmande. 07:35 Monsieur Martin, pourquoi faire semblant d'avoir un problème de spasme au moment où on vous parle ? Rien, parce que j'ai mangé chez elle une fois. 07:45 Voilà quand on a des a priori. Voilà. On n'a pas bu encore les plats. On n'a pas goûté, ça y est. 07:52 Quelle recette tu fais pour les escargots ? Fais voir, parce que ça c'est mon métier. Attention, là t'as à faire un professeur. Mes lunettes ! 07:59 Mes recettes sénégourmandes. Je prends. J'ouvre au hasard. Faites détremper dans l'eau froide la veille 6 kilos de foin. 08:08 Mettez... D'accord. 08:11 Donne pas ici le livre. Des pelures de petits ronds. De la graine de moutarde. Éminsez la chair de l'enfant de 4 ans qu'on aura pris soin d'ébouillanté. Penez et faites-vous émincer l'oignon par un copain de grand. N'oubliez pas de vous faire tripoter là. Oh ! 08:30 Faites-vous chauffer l'huile d'olive, mettez-le dans une bassine, trempez-vous les fesses dedans. Faites-vous suer l'oignon, 5 minutes. Oh la vache, brochette de légumes, tourte aux poireaux. 08:46 Tu sais que moi j'ai fait la découverte d'un restaurant végétarien. 08:48 Tais-toi, toi. 08:49 Ouais, à la Bastille. Tais-toi. Et j'étais malade. 08:51 Ouais, t'as été malade. 08:53 Malade, mais comme un chien. 08:54 J'ai dit, comment tu fais que jure les nouilles ? Elle dit, ben je mets les nouilles, du beurre et je couvre. Et la flotte. 08:59 Elle m'a dit ça, à la télé, dans 15 minutes. 09:01 T'as vu les tronches des mecs dans les restaurants végétariens couverts de boutons, les mecs. Ils sont couverts de pustules. 09:07 Tu sais que j'ai eu des boutons la nuit, moi. Je me suis réveillée la nuit, je me grattais de partout. 09:12 Ah, bah t'aurais dû m'appeler, j'adore. 09:15 Tu avais une mauvaise rencontre au métro, ma chérie. Non, pas du tout. 09:18 Tu réussis à faire la mousse à casses en viande, toi. 09:20 Bah oui. 09:21 Bah merde alors, pardon, excusez-moi. 09:23 Mais tu sais quoi ? Je vais t'amener des plats. Arrête. 09:25 Non, non, non, non, non. Non, non, non, non, non, non. Hé, depuis que je suis sur la terre, c'est moi qui cuisine. Écoute. Pour mes enfants, pour tous, et ils sont tous vivants. Et même ils reviennent. Je peux pas m'en débarrasser. Ils ont 28 ans, paf, ils viennent chez moi. Mariez-vous, bon Dieu, laissez-moi vivre. Non, viens chez toi, papa. C'est agréable, de l'autre côté. 09:44 Il guette l'héritage, tu vois. Tu devrais fumer, papa. Mais ne te laisse pas la fleur. Tiens, rallume une cigarette. 09:55 Et vous aimez-vous faire un peu la cuisine aussi ? Moi j'ai une tête à faire la cuisine, moi. Tu dis pas ça, c'est moi qui cuisine pour toi. Quand vous passez trois mois tout seul sur un bateau... J'ouvre des boîtes pour me faire chier à faire la cuisine. 10:08 Tu es bien content de la manger quand tu viens à la maison. 10:10 Il faut du talent pour faire de la cuisine. 10:12 Pour être comme Jacques... Oh, du chou farci sans viande. 10:17 Mais non, c'est de la bouffe, tu files ça à une vache laitière, elle arrête de me donner du lait même. 10:23 Non, je vais essayer, honnête, non, je vais essayer. 10:25 D'accord. 10:26 Je vais essayer. Ah, c'est tentant, hein, quand tu vois ça, on t'a envie de... 10:29 Déjà, c'est pas beau, les photos ? 10:31 Mais c'est des photos... Ah, les photos... Mais le ragoût de choux, je vais essayer. C'est facile de faire des photos de verdure, hein. 10:35 Mais arrête, c'est très difficile de faire des plats quand c'est pas beau. Mais arrête, tu nous enverdes avec ta cuisine. 10:39 Comment elle nous parle, c'est infect, et voilà, ce qui est bon... 10:41 Mais t'as pas essayé encore, t'as pas vu pourquoi c'est infect. 10:43 Mais enfin, j'ai déjà bouffé des légumes dans ma vie, t'aurais pas te faire de peine. 10:45 Non, pas les miens. 10:47 Non, mais tes légumes, j'ai pas envie de te les bouffer. 10:49 Pas les miens, 10:51 Moi, j'aime bien la viande, le poisson, des trucs sains et tout. 10:56 Non, au départ, ça paraît normal. 10:58 Non, mais c'est bon, dans les restaurants végétariens, c'est très très bon. Moi, je me suis tellement piffrée que j'étais malade. Tu as mangé ça ? Non, pas ça, mais j'ai mangé un énorme plat avec des avocats, toutes sortes de choses, des trucs que tu comprenais pas. 11:09 Non, mais toi, dès que tu peux te taper le barreau... 11:21 Première citation, fallait quand même qu'on en arrive là. Ça, ça doit être bon. De Mme Douchy de la Varenne qui a dit « On a vu de mauvaises chanteuses qui sont devenues bonnes et on a vu de mauvaises bonnes qui sont devenues chanteuses. » Barclay. Rikazara et mes mémoires. 11:38 Julianne. 11:39 Non, c'est un homme qui n'a pas connu Linda de Souza. Il est mort avant, tu veux dire. Oui. Il est mort avant Linda. Voilà au moins une chose à laquelle elle aurait échappé. 11:48 C'est un ancien, c'est Allais ? C'est quelqu'un comme ça ? Non, non, non. 11:53 Un Français ? 11:53 Un Français. Il est mort il y a longtemps ? 11:56 Il est mort il y a une quinzaine d'années. Et il connaissait la chanson ? Il connaissait bien la chanson. Il en avait fait lui-même de très belle, de très drôle. C'est pas Bruno Coquatrix ? 12:05 Non. Parce qu'il connaissait bien la chanson, lui. 12:08 De très drôle. Ah oui, mais il ne faisait pas que ça. C'était un homme prodigieusement... C'est pas Francis Blanche ? C'était Francis Blanche. Bonne réponse de Jacques Martin. 12:21 Tu parles qu'il a fait de belles chansons et même des belles chansons d'amour. De belles chansons. 12:25 Moi, j'en connais pas. 12:26 Si le roi savait ça, Isabelle, Isabelle, si le roi savait ça, à la robe de dentelle, vous n'auriez plus jamais loin, Isabelle, si le roi savait ça, Rick Azaray a jeûné ce matin, grand-mère, Nous allons crever dans l'heure. Regarde Zaraï n'a pas mangé de viande ce matin, grand-mère. Écoute, je vais essayer... 12:58 Tiens, Philippe Bouvard, qui heureusement n'a pas lu tes livres, vient de perdre 8 à 10 kilos. ... ... ... ... ... 13:32 Non, mais il est drôlement courageux, Philippe. Si vous bouffriez. Si vous bouffriez, oui. 13:41 Cela dit, là, je rends hommage quand même aux techniques prônées par Notre-Amérique. Ce sont les légumes qui m'ont fait magrer. Ah, c'est sûr. 13:50 Écoutez, écoutez, écoutez. 13:52 Philippe, la parole est à vous. 13:53 Mais qu'est-ce que je suis malheureux ? 13:56 Alors moi, je vais vous dire... Et votre santé. 13:59 Et votre santé. 14:00 Ça va mieux. C'est ce qu'elle vous dit, ma santé ? Moi, je vais vous dire... Les légumes, comment c'est pour le poireau, Philippe ? 14:07 Hein ? Vous avez remarqué ? Pourquoi ? Arrête. Quoi ? Ça t'a jamais intéressé. Mais moi, par exemple, je suis un gros reproducteur... Si ça m'intéresse... Arrête ! Regarde ma production. Six enfants, et ça, c'est la partie visible de l'isbergue. 14:23 Tiens, j'ai invité le reste de la famille, là. Viens, mon chéri, regarde. 14:31 Viens, tu vois, regarde ça. 14:35 Question de Mlle Fritz de Cornimont qui a dit Toutes les figures de Rodin ont la tête en bas comme si elles arrachaient des betteraves avec les dents et la croupe braquait vers les astres sublimes. 14:48 C'est un jaloux. C'est un grand jaloux parce que Rodin... 14:52 Un Français vivant ? 14:53 Français mort. Tant mieux. 14:55 Claudel. 14:56 Oui. 14:57 Bonne Claudel. 15:00 Bonne réponse de Claude Sarrault. 15:03 Alors là... 15:05 C'est comme de gagner au loto. Il y avait une chance. 15:07 Non, non, non, non. Elle a acheté du beurre ce matin. 15:10 Mais pas du tout. 15:11 Du beurre Claudel, alors elle a dit Claudel. 15:13 Mais non, pas du tout. Réfléchis une seconde. 15:14 Elle aura acheté de la moutarde. 15:15 Ça sert à une histoire avec Rodin. Il n'aimait pas du tout cette affaire. 15:19 Il a une histoire avec Rodin qui a le dit. Ben oui. Parce qu'elle a vu le film. 15:22 Non, je n'ai pas vu le film. Jamais j'aurais été voir ce film. Autimenteuse. Je te jure que jamais je vais voir un film qui finit mal, moi. 15:28 Arrête. Je t'ai vu au folie bergère. Dans Anne-nous, les petites vicieuses. 15:34 C'est cochon. Quand il y a des soirées, vous qui êtes des fidèles, quand il y a des soirées entre hommes, Est-ce que les questions sexuelles sont abordées ? Jamais ! Jamais ! C'est d'une putre ! Dans la ceinture, jamais ! 15:45 Alors là, ces jours-là, on fait une émission de haute tenue, je tiens à le dire. 15:50 D'abord, dès qu'il y a des femmes... C'est parce qu'il ne vous arrive jamais rien. 15:54 Parce que tout de suite, vous n'avez qu'une conversation. 15:55 Quand il y a des hommes, c'est assez marrant. On parle de Dieu, on parle de... On ne parle pas de... De la philosophie. Non, non, pas de la philosophie. 16:03 De l'avenir du monde. 16:04 C'est drôle et tout, mais dès que vous êtes là, on fouille dans la braguette et... 16:09 il prend ses rêves pour des réalités mais non mais vous êtes là toujours à parler de ça répugnant grossier en plus j'ai tellement faim que je mangerai n'importe quoi dans le livre il y a ça regarde mon tableau des vitamines si c'est pas super question de monsieur Toussaint qu'est-ce que le triolisme le triolisme vivra trois 16:34 Eh ben voilà, elle vient de le dire. C'est de faire l'amour à trois. C'était évidemment Claude Sarraute. 16:43 C'est juste avant la partousse, quoi. 16:45 Mais chérie, quand on fait l'amour à trois, on a toujours l'impression d'être trois. Ça recommence quand on est entre nous. On ne parle pas de ça. C'est pas de la fois que j'ai répondu à une question. 16:53 Bah écoute, je réponds aux questions. 16:55 Moi, je ne savais pas. 16:57 Pauvre innocent. 16:59 Je ne savais pas. Alors, à trois, c'est deux dames, un monsieur ou deux messieurs, une dame ? N'importe quoi, pour mieux qu'on soit trois. 17:08 D'ailleurs, les messieurs adorent que ce soit deux dames. 17:10 Qu'est-ce que vous pensez de ça ? J'ignorais, jusqu'à l'instant, jusqu'à maintenant, j'ignorais que ça existait. 17:15 Moi aussi. On m'en aurait parlé. Eh bien, je suis comme vous, menteur. 17:21 Jamais, Philippe ! Jamais, j'ai même pensé que ça puisse se faire. Moi, je pensais pas. Pour moi, l'amour, c'est quelque chose de beau, c'est un échange entre un homme et une femme. Non, entre hommes. 17:30 Après, j'ai longtemps cru que ça se faisait seul. 17:33 Ah oui ! C'est pour ça que je vous ai offert une paire de gants à Noël ! 17:39 Vous savez comment les Anglais appellent ça ? 17:42 Ming and Ming. 17:44 C'est de l'anglais de potager, ça. 17:46 Pas du tout. Ming and Ming. 17:48 Où est-ce qu'on est, là, les mecs ? C'est du chinois. Où est-ce que tu as appris l'anglais ? 17:51 C'est du chinois. Moi, il m'est arrivé un truc incroyable dans le métro. 17:56 Attention, si vous aimez rire, vous allez à Europe, maintenant. Allons-y. 18:02 Alors, voici une histoire comique. 18:04 Mais non, c'est pas comique. C'est pas du tout comique. 18:06 Ah bon, alors c'est pas comique. Je vais pas vous marrer. Si elle dit que c'est pas comique, ça va peut-être être marrant, oui. 18:12 J'étais assise dans le métro, j'avais trouvé une place assise, j'ouvre mon... Sur qui tu étais assise ? Sur le banc, tu vois, sur le... T'as pas senti, non ? Et j'ouvre mon sac de gym, je commence à sortir des revues. Oui. J'avais caché des revues que je reçois, je les cache dans des revues plus sérieuses, des revues un peu olé olé, je les cache dans des revues plus sérieuses. Et à un moment, je sens sur mon épaule quelque chose de dur. Ah ! Je me dis, c'est pas vrai ! Et c'était vrai ! 18:38 C'est-à-dire ? 18:39 C'était un jeune homme qui se frottait sur mon épaule, tu vois. 18:42 Et alors toi, qu'est-ce que t'as fait ? 18:44 J'étais folle de joie, tu sais. Ça c'est fini comment ? Et puis brusquement, je me dis, est-ce que je regarde ou pas ? Je voudrais quand même voir la tête qu'il avait, tu vois. Je jette un oeil. Tu sais ce qu'il était en train de faire ? Il était en train de mater mon magazine, qui était un magazine pour hommes. 19:06 Il y avait un monsieur tout nu étalé sur que moi j'étais en train de regarder lui aussi. Et c'est ça qu'il mettait dans cet état. 19:13 Et alors tu lui as pas fait, reste là Albert, je m'appelle François. 19:18 J'étais vexée, je peux pas te dire. 19:21 Et alors, pour descendre, vous avez changé votre fusil d'épaule ? 19:25 C'est lui qui est descendu avant moi, j'ai pas eu de problème. 19:27 C'est drôle, ce qui vous arrive dans le métro, nous il nous arrive jamais rien. Jamais, moi je suis jamais dans le métro, j'ai retrouvé un sec sur mon épaule. 19:36 C'est quand même agréable, ça fait plaisir à mon âge. 19:39 Mais dis donc chérie, excuse-moi, tu parles du métro, mais c'est quoi au juste ? C'est curieux que ça vous fasse de l'effet surtout sur l'épaule. 19:48 Bah écoute, ça fait quand même agréable, tu sais, de sentir qu'il se passe quelque chose quand même. 19:52 Bah oui, parce qu'elle n'a pas souvent l'occasion. 19:54 Parce que moi j'étais assis, il était debout. Ah, il était debout. 19:58 Je croyais qu'il était assis à côté de vous et que ça montait jusque là. 20:04 Il était debout. Il y avait beaucoup de monde. C'est pas un tuyau de pompe à essence. Il se frottait à mon épaule. Voilà. Ah, les cochons. 20:11 Ah, les cochons. 20:17 Il t'arrive des drôles de choses au métro. Tu veux raconter tellement de monde. 20:20 Vous pourriez faire un jour un petit bouquin où vous raconteriez vos aventures sexuelles comme ça dans le métro. J'ai un titre pour vous. J'ai un ticket. J'ai un ticket de métro. Souterrain, appelez ça. 20:31 Rires. 20:32 Tu sais, c'est étonnant ce qu'on entend dans cette émission. C'est la seule émission de radio où les bonnes femmes disent, j'avais un sexe sur l'épaule. J'imagine des étrangers dire, tiens, on va écouter comment est la radio en France. Ils ouvrent, ils entendent. Alors, j'avais un sexe sur l'épaule. Mais qu'est-ce que la France représente ? Tu représentes la France ? Un journal sérieux. Eh oui. Mais oui, il a raison. 20:59 Il aime rigoler mon journal aussi. Il rigole un peu avec moi. 21:02 Dis donc, la photo qu'il y a sur ton bouquin, elle date de 65, hein ? 65, là. Je t'ai connu, je t'ai connu comme ça. 21:10 Arrête ! Sur le marché des... Deux semaines pour... Ah, le montage ! Qu'est-ce qu'ils sont de mauvaise foi ! 21:20 Oh, là, t'es plus retouché que la cathédrale ! 21:25 Quand on a fait nos premières tournées... Sur la place, à côté de chez moi, au marché il y a deux semaines. 21:31 Moi, j'ai connu Zaraï. Tu te souviens de ma chérie de nos premières tournées ? 21:34 Si je me rappelle. 21:35 Oui. Tu te souviens ? Avec Gilles Verbeco. 21:37 Oui, enfin, toi surtout, parce que moi, je couchais seul dans mon lit, mais... Ah, moi, je couchais toujours avec Jean-Pierre Manier, c'était toujours le même. Voilà ! Mais t'as pas honte devant ton copain de dire autre chose ? Quel copain ? Et c'est l'année où il a gagné au loto ? Pas du tout, je faisais dodo avec lui, avec Jean-Pierre Magnier, comme je fais depuis. 21:59 Et je peux me dire où ça s'est passé ? À Dijon, à l'hôtel de la Cloche. Quoi ? Tu faisais le bâton. Quoi ? Oui ! Et les cloisons étaient très minces, hein ? Vous vous souvenez, M. Martin ? Jamais ! J'ai eu trois érections pendant la nuit. 22:12 Je ne sais pas grâce à quoi. 22:14 L'autre, il faisait, j'ai ta main ! Et vous, vous lui disiez, ah, tes petits pois, tes petits pois. 22:21 Il était peut-être en situation excitante, mais pas avec moi, en tout cas. 22:25 100 000 volts, c'est une belle décharge. 22:35 On l'avait surnommé Carrie Shelsman. Moi, je vais te dire, j'étais modeste dans la tournée, j'étais en vedette anglaise. Je débutais, j'étais avec des gens plus âgés, donc Beko, Zaraï, tout ça, des gens qui avaient 20 ans de plus que moi. 22:46 Ah ouais, c'est vrai. 22:49 J'étais là, un ado, moi, et je la regardais, je râlais bien la grande dame. Mais là, elle était belle. 22:56 À 40 ans, elle était géniale. 22:58 Je parle d'il y a 40 ans. À 80, ça commençait à... À 100 ans. Maintenant, j'ai 100 ans. 23:06 Et vous étiez à son gala de l'Olympia où il y avait tout le monde sous la fosse ? Je n'étais pas né ! Ah oui, pardon. Question de M. Grandru. Qui fut enseveli avec un évangile à la main, une couronne d'or sur la tête et un bouclier entre les jambes ? 23:20 Saint-Louis. 23:21 Charlo. 23:22 Charlemagne. 23:22 Charlemagne, c'est pas Sarlo, c'est Charlemagne. Bonne réponse de l'amiral. 23:31 de Mme Biglazer de Paris. Qu'est-ce qu'on appelle la démarque inconnue ? 23:36 Ça, c'est quand on vole dans les magasins. 23:38 C'est le vol dans les grands magasins. Et tu en connais un rayon. Très bonne réponse de Claude Sarrault, qui, vous le savez, a travaillé pendant deux mois dans un grand magasin. 23:48 J'y retourne, d'ailleurs. 23:49 Est-ce que vous avez vu des types en train de... Ah oui, ça, elle en a vu en train de... 23:54 On en voit beaucoup. Ça arrive. Oui, évidemment. 23:58 Surtout que vous étiez à la lingerie féminine, tant qu'ils m'en souviennent. 24:02 Oui, j'y retourne, là. 24:03 Forcément, il faut qu'elle prépare ses cadeaux. 24:07 Où ça tu vas vendre ? 24:08 Aux galeries. Je vais probablement rester au rez-de-chaussée. J'ai peur de m'ennuyer aux jouets. 24:12 Ah oui, parce que c'est marrant d'être vendeuse pour ne pas se faire chier. 24:16 Je crois que je vais rester à la petite bijouterie et puis aux montres. 24:19 Écoute, je vais te dire un truc. Je trouve tout à fait normal qu'on foge dans les grands magasins. 24:23 C'est vrai ? 24:24 Oui, parce que c'est indécent d'exposer tant de gens à la tentation. 24:30 Entrez ! Non, mais tu sais que moi, j'ai volé dans un grand magasin. Oui. Mais oui, parce qu'il n'y a jamais de... Oh ! 24:39 Merci, mes sœurs. Je me doutais bien que cette robe-là, vous ne l'aviez pas achetée. Non, non. 24:46 Tu te trompes ? Tout à fait. J'ai volé deux fois, une fois et demie. 24:50 Attends, attends, attention. Est-ce qu'il y a plus de 7 ans ? 24:53 Ben, je l'ai raconté dans un de mes bouquins. Non, non, est-ce qu'il y a plus de 7 ans ? Est-ce qu'il y a prescription ou pas ? Oui, prescription. Oui, je suis pas sûre, non. 25:01 Bon, allez. 25:01 Alors, la première fois, bon, j'avais envie d'une perruque. C'était une époque où j'adorais mettre des perruques, je portais que ça. Eh ben, tu vois, tu t'y es mis maintenant. Non, non, là, c'est tout à moi. 25:10 Parce qu'elle est bien collée, arrête. 25:12 C'est à toi le truc jaune que t'as sur toi, là ? 25:15 C'est à moi. Mais à l'époque, je les enfilais comme des chapeaux. Tu les enfilais comme des chapeaux ? 25:20 Alors, tu me montreras ? J'y vais à mon heure de déjeuner, pas de vendeuse naturellement, j'attends, j'attends, puis à la fin, comme j'avais, il fallait que je retourne au bureau, au monde, je l'ai mis sur ma tête et je suis partie avec. Distraitement ? Voilà, distraitement. Une autre fois, ça c'était au prisu des champs. 25:35 Au prisu ? 25:37 J'achète un chemisier. 25:38 Oh la vache ! Je l'achète, je le paye. Au prisu des champs ? Merde alors ! 25:44 Et qu'ont dit tes copines ? Je le paye avec un chèque. 25:48 Au prisu ! Merde alors ! Oh là là ! Mais t'es pénible ! Mais t'es folle ! Alors qu'il y a Chanel à côté ! 25:57 Je vais au prisu des champs ! J'achète un corsage ! Je le paye avec un chèque, je rentre chez moi, je l'essaye, il est trop grand. Le lendemain, je retourne au prisu. 26:08 Oh la vache ! 26:09 Deux fois ! 26:11 Et t'en as vu de près les faux ? Je l'accroche et je prends la taille en dessous. Je le prends et je repars avec. Évidemment, j'avais pas pensé qu'il y a un machin qui est accroché au corsage que j'emmenais la deuxième fois. Elle s'est mise à sonner comme un fou quand j'ai voulu franchir la porte. Il y a deux énormes vigiles qui me sont sautées dessus. 26:27 Mais tu aimes ça ! 26:30 Alors, vous remarquez le français du genre des humondes, deux vigiles qui me sont sautées dessus. Oui, ils me sont sautées dessus. 26:37 Vous voyez, me sont sautées dessus. 26:38 Oui, ils me sont sautées dessus, ils m'ont emmenée. Moi, mon fils me fait ça, il prend du tarte. Deux vigiles me sont sautées dessus. 26:43 Alors, j'ai commencé, ils ont voulu m'emmener au commissariat, j'ai commencé à dire, écoutez, déconnez pas, je vous ai payé, etc. Déconnez pas ? 26:49 T'es folle, toi, tu parles peuple ! 26:53 Et j'ai eu les pires ennuis, là. Oh, j'avais payé, tu vois. 26:56 C'est votre premier contact avec le triolisme. 27:00 Mais dis donc, alors, elle a fait... Mais arrêtez, quoi ! C'était pour rire, j'ai les moyens. Excusez-nous, voilà. Excusez-vous, même, c'est un autre que j'ai pas reconnu. 27:09 Amiral, vous avez déjà volé ? Non, je vole pas. 27:12 Non, non. Vous naviguez, vous ? Je vole pas, je vais jamais dans les magasins. 27:15 Mais là où c'est le plus tentant de voler, c'est dans les grands magasins quand tu vas acheter du fil et une aiguille et puis que tu dois faire 10 minutes de queue pour payer 2 francs de sous. 27:22 Oh ben toi, 10 minutes de queue, c'est pas pour me déplaire ! 27:25 Qu'est-ce que c'est dans la vie d'une femme ? Non, oui. 27:28 Et là, il n'y a rien qui marque. 27:29 Non, mais là, vous êtes un peu lâche. C'est que vous êtes acquis dans des grands magasins, ce que tout le monde fait. Ils ont raison. Mais essaye voir d'aller piquer un truc. Par exemple, rue de la Paix, chez Boucheron. Ça, ce serait marrant. 27:41 Non, mais ça se fait continuellement. 27:42 Tiens, je te parie 10 francs. 27:43 Ça, je ne sais pas. Rentre comme ça, puis tu joues. Ah, excusez-moi ! 27:48 Si j'ai une copine qui l'a fait, tu sais comment elle l'a fait ? 27:50 Dis-moi son nom. 27:51 On était ensemble à Taïwan. On a acheté des fausses quartiers. 27:54 À Taïwan ! C'est un truc, on paye 10% de moins. C'est à 30 000 km d'ici. 40 visures d'avion. 28:02 À Taïwan. En Chine. Mais pas communistes, l'autre. Où ils se tiennent bien. 28:06 Après, on a acheté des fausses quartiers. 28:09 Tu t'es fait voler, moi j'ai eu un vrai quartier. 28:11 Elle va à la place Vendôme. Vendôme ? Oui. Mon dôme, elle va chez Cartier, elle enlève sa fausse Cartier de soi-même et elle dit à la vendeuse, je voudrais voir une vraie, etc. Quoi ? 28:24 Je voudrais voir votre modèle. Il dit, je veux avoir, il montre cartier. Montrez-moi, voilà, j'ai la mienne. 28:29 Oui, c'est bien, quand Rick Hazara, il traduit en français. 28:34 J'ai une cartier, j'ai acheté il y a un an, je voudrais voir si elle ne fait pas trop user à côté de la neuve, etc. Je ne m'en rappelle plus s'ils ont vu ou non, mais à la CI en tout cas. Et rien ne s'est passé. Soit qu'ils aient ramassé la vraie ou la fausse, mais enfin, elle a essayé de faire le coup. 28:47 C'est vraiment le prototype de l'histoire sans intérêt. 28:50 Je crois qu'ils ont pris la fosse, elle est repartie... 28:53 Mais on s'en fout mamie ! 28:55 Et vers quelle heure c'était ? Tant qu'à être chiant, donne des précisions. 29:05 On parle de voler. Il me dit, il me met au défi d'aller voler dans un magasin chic. 29:10 Il faut dire que la démarque inconnue, alors là, redevenons sérieux, est un phénomène économique et social qui grève lourdement le budget de certaines grandes entreprises. Mais qui fait des économies au panier des ménagères. Ça peut atteindre jusqu'à 2 à 3% du chiffre d'affaires. 29:23 Oui, mais il te le répercute sur le prix de vente. Alors tu sais, c'est quand même toi qui payes. Les rayons qui sont les plus dévalisés, je peux vous en parler en connaissance de cause, naturellement c'est la parfumerie, la petite bijouterie et les alcools. Alors c'est pas tellement évident d'embarquer une bouteille de whisky ou... Alors les fauteuils, alors ce qui est le mieux... Les gens boivent sur place ! C'est les fauteuils d'infirmes, dans les fauteuils d'infirmes tu mets tout ce que tu veux, tu sais les fauteuils roulants, tu peux enfourner là-dedans tout ce que tu peux imaginer. Il faut bien qu'il y a un monsieur, une dame qui est à sauf la tombe. 29:48 Elle est partie, les mecs ont été venus pour faire une émission, elle parle... C'est une conférence sur la fauche. 29:53 Je vous explique comment on fait pour... Mais non, mais vas-y, explique. 29:55 Explique-moi, ça ne me dérange pas du tout. 29:57 Je garde mes trucs pour moi. 29:58 Nous, on est payés pareil, donc ça va bien. 30:01 Je garde mes trucs pour moi ? Non, non, mais non, au contraire, ma chérie... Alors, en survête, tu peux même voler un tout... Il y a une bonne femme, un jour, elle s'est fait arrêter, elle s'est démis un gigot sur le cul. 30:10 Ah, il y en a d'autres qui se mettent quelque chose sur l'épaule. 30:18 Non. Enfin, Philippe, si vous voulez bien ne pas interrompre Claude Sarrault, s'il vous plaît. 30:21 Elle avait un gigot. 30:22 Elle avait un gigot, elle l'avait mis sur son derrière. Elle espérait que ça ne se verrait pas. 30:27 Pourquoi elle ne le met pas dans les manches, puisque les manches à gigot, ça existe ? 30:31 Non, mais là, elle s'est fait prendre. 30:33 On continue, Claudie, et alors ? 30:34 Alors, je te dis, il y a les jours aussi. Par exemple, le mercredi, c'est le jour des enfants. Alors, ils piquent les jouets, ils piquent les petites... Mais les parents ne sont pas avec eux ? Non ! 30:44 Et c'est les parents qui disent aux enfants qu'ils piquent ça ! 30:47 Mais non ! Et le vendredi, ils volent quoi ? Le poisson ! 30:52 T'arrives au rayon, j'aurai deux mètres de saumon fumé. 30:54 Le lundi, c'est le jour des petits commerçants qui vont piquer dans les grands magasins pour se longer. Ouais, non ! 31:00 Mais c'est vrai ! On serait approvisionnés ! 31:02 C'est absolument vrai ! 31:06 Le mardi, c'est quoi ? 31:06 Et le samedi, c'est le jour des bricoleurs. Alors là, c'est demande au BHV, ils te le diront, ils sont dévalisés. Mais il y a plein de trucs ! 31:12 Je ne sais pas pourquoi vous dépensez votre argent. Par exemple, pour téléphoner, vous rentrez à RTL avec un disque sous le bras, on vous croit de la maison. 31:21 Vous varrez là, on vous laisse passer, pas de contrôle. Vous décrochez le téléphone, paf, l'Amérique, comme vous voulez. 31:26 Et ils volent en ameublement ? 31:27 Ah bah ça, c'est plus difficile. 31:29 Oh bah moi, je suis volé des armoires. C'est plus difficile comment ? 31:31 C'est plus difficile d'embarquer une armoire, quand même. 31:33 Oui, et alors, qu'est-ce qu'il peut y avoir comme autre vol et tout ? Oh non, non. Je crois que... On va mettre un terme à cette passionnante... 31:41 Mais pas du tout, moi, cette conférence me passionne. Et en alimentation, qu'est-ce qu'ils volent le plus ? 31:47 L'alcool ! 31:49 Qu'est-ce que c'est que ça ? Qu'est-ce que c'est que ce parfum ? Il est bon, first. C'est quoi ? Diarrhé verte de chez l'Enterrite. 32:00 Il est super. Si je fais ça, ma gonzesse va me dérouiller en me disant « Ouais, t'as été couché avec une créature, à bas prix. » Montre un peu, mon ami. À bas prix, j'aimerais bien. 32:07 Alors, emmène-le ! Contre les moustiques, c'est royal. 32:09 Qu'est-ce que ça sent, amiral ? Oh, ben, je vous... Dortoir des grandes. 32:13 C'est « Prends-moi toute de saloupiasse ». 32:16 Non mais t'es fatigue pas, t'es pas obligé de le respirer, c'est délicieux, c'est extraordinaire. 32:24 Alors passe par ici, donne, donne. 32:26 Moi j'ai senti ça au FMMV. Qu'est-ce que c'est que le FMMV ? Festival Mondial de la Femme Vulgaire. 32:36 Ha, ha, ha. 32:40 Et alors, est-ce qu'il y a du vol dans les livres scolaires ? Ma petite Claude, chérie, est-ce qu'il y a du vol ? Et dans les cahiers, les crayons, tout ça ? Et dans les panoplies contractuelles ? 33:01 Pour avoir là du dracone au moins une fois par an. Et dans les sex shops ? Est-ce qu'il y a du vol dans les sex shops ? 33:05 Tiens, on va parler d'un... J'ai reçu la publicité pour un nouveau truc, mais il n'y a pas la photo. Ils disent qu'une caquette normale, l'organe masculin varie de manière habituelle entre environ 3,5 cm et 14,5 cm. Chez les enfants ! 33:30 La petite peut faire autant d'usages que la grande. Même s'il ne s'agit pas forcément du même usage. 33:36 Et les journalistes au monde, les mecs. 33:38 Et elle fait les pissotières. Comme il y en aura toujours qui rêveront d'allonger la leur, les marchands ont encore un bel avenir devant eux. 33:47 Mais attends, tu ramasses ça dans quelle chiotte, là ? 33:48 Voilà, c'est voilà. 33:51 Oh là, oh là, regarde la photo ! 33:55 Mais c'est pas... Vous auriez pensé qu'une femme... 33:57 J'ai marqué votre santé, voilà. 33:58 Qu'une femme était capable de ça. Ben, vous l'avez. 34:01 Et ils m'envoient toutes leurs revues, les homos. Et je les emmène à la maison et mon mari, ça le rend malade. 34:07 Les homos ? 34:08 Non, les revues. Ah bon ? 34:10 Ah, ton mari est de la revue ? 34:12 Non, ça le rend malade. 34:14 Il ne supporte pas que je ramène ça à la maison. Alors, il est tout le temps à me suivre. Il me dit, t'as pas fini de les lire, on peut les jeter. 34:21 Bon, je voudrais vous poser la question de M. Charbonne. Non, non, est-ce qu'on peut savoir ? C'est nous qui posons des questions. Qu'est-ce qu'un dactylonome ? 34:28 Un dactylonome est un insecte qui prend... 34:30 Un monsieur qui prend de la dactylographie. 34:32 Mais non, mais non, un dactylonome... 34:33 C'est à faire avec la dactylographie ? 34:35 Mais non, pas du tout. Dactylonome, c'est... Est-ce qu'on en vole beaucoup dans les grands magasins ? 34:42 Alors effectivement, dactyles, c'est les doigts. 34:44 Les doigts, un homme, un seul doigt. 34:46 Non. Il est téléchargé de tester la qualité. 34:49 Celui qui se sert d'un seul doigt. 34:50 Alors des usages du mal. Alors le dactylonome se sert généralement de tous ses doigts et même parfois de ses doigts de pied en plus. Et bien c'est un singe, il a quatre mains. Un dactylonome, il est... 35:00 C'est lui qui doit jouer les orgues avec les pieds et les mains. 35:03 Non, non, non, c'est un homme. 35:05 C'est un métier ? 35:06 Non, pas du tout. 35:07 C'est une activité ? 35:08 Ça peut être un comportement dans certaines circonstances. 35:12 C'est une particularité ? 35:13 Un homme qui se sert de ses mains et de ses pieds. 35:15 Exemple, un organisme. Il a des pieds qui sont préhensifs. Il arrive à ramasser des choses avec ses pieds. 35:23 Oui, bien sûr. Alors, quand on a les pieds... 35:26 Il doit sentir, et avec les mains, et avec ses pieds. 35:28 S'il sent des pieds, c'est l'ordre médical. 35:30 600, avec ses mains et ses pieds, il a un terrain. 35:33 Dis donc, avec tes pieds, qu'est-ce qu'on peut voler dans un magasin si on a des pieds préhensibles ? 35:37 Pardon. Non, mais ça a affaire avec la médecine ? 35:40 Mais non, mais non. Elle va nous faire sa conférence. 35:42 Non, mais je vais savoir. 35:43 Elle va nous le refiler, ça. 35:45 Pas du tout, je vais savoir. Mais ne prends pas mon miel. 35:48 Mais arrête. Prends pas mon miel. Miel de Gascogne, garantie anti-riculture. 35:54 Alors, dans les maternités... 35:57 Tu l'as placé. 36:00 Il est dans les écoles maternelles, dans les petites classes des communales. Monsieur Martin, pourquoi vous vous mettez le miel de Rikazaraï dans les oreilles ? Parce que je ne l'entends plus, monsieur ! 36:19 Il n'est pas mauvais. C'est des abeilles qui n'allaient pas assez dans les caves la nuit. 36:22 Je ne sais pas. C'est le seul miel que les RTL peuvent me proposer. Que les RTL peuvent me proposer. 36:29 On repart sur ce qui nous intéresse. 36:30 Le doctylonome, mes enfants, le doctylonome. 36:34 Le doctylonome, c'est un homme qui a les quatre membres préhensibles. 36:38 Non, pas du tout. Un homme qui peut tout faire avec ses pieds et ses mains. Avec ses mains, il fait des choses que nous, nous ne faisons pas. 36:44 C'est un acrobate, c'est un artiste de cirque. 36:47 Il y a des choses qu'on ne fait pas avec nos mains qu'il fait, lui. 36:48 Il baisse le vin avec ses pieds. 36:51 Non, enfin, je dis les pieds, en fait, les mains suffisent. 36:55 L'enfant est naturellement dactylonome. 36:58 Il écrit « main gauche et main droite ». 37:01 Il écrit « des deux mains ». Non. 37:03 Il porte sa main à sa bouche. Il aime sucer ses mains. 37:06 Non. Il mange ses mains. Il n'a pas la connaissance de sa droite et de sa gauche. Il se sert de ses mains pour mieux se connaître. 37:14 Il faut avoir les pieds avec ou sans chaussettes ? Il peut toucher ses pieds. 37:17 Non, mais oubliez les pieds parce que ça va tout compliquer, les mains seulement. 37:21 Bon, alors on change tout. Il regarde ses mains, il est amoureux de ses mains. 37:24 Alors, il regarde ses mains, mais pas parce qu'il en est amoureux, parce que... Alors, il est mal développé. 37:30 Le faux cul qui a mis la sonnette. 37:32 Eh bien, vous applaudissez, monsieur Chartron. Bravo. 37:40 Le dactylonome est quelqu'un qui compte sur ses doigts. 37:45 Il y en a beaucoup. 37:47 1 milliard, 2 milliards, 2 milliards, plus 2 milliards, 5 milliards. Et la petite fille commence par compter. 37:55 Tu gagnes pas d'argent, j'en perds. Toi, tu gagnes tellement beaucoup d'argent. Tu veux m'aider ? 38:00 Moi, je gagne tellement beaucoup d'argent. Tellement beaucoup. 38:04 Oui ? 38:05 Tu sais dans quelle misère je suis, je peux même pas m'acheter tes produits, je les vole ! 38:08 Arrête ! Arrête ! Tu vas nous faire pleurer ! 38:11 Oh, c'est pas pour... Parce que je gagne 2 milliards par semaine qu'il faut m'emmerder, hein ! 38:15 Donc Rikazaraï a commencé par compter sur ses mains, puis après elle a compté sur les autres. Question de M. Tabard d'Albert. En poésie, quand dit-on que les rimes sont embrassées ? 38:29 Ah ! C'est qu'elles sont croisées. 38:32 Oui, mais... Comment ? 38:33 Alors maintenant, t'en as une en on, puis t'en as une en oie, puis t'en as une... Non, je pense que c'est les deuxièmes et les troisièmes rimes. 38:41 Non, non, mais embrasser. Quelle est la nature des rimes embrasser ? 38:44 Dans la ligne même, il y a deux rimes qui sont... 38:47 La première est seule, parce qu'on n'a pas encore lu les autres. Après, au cours de la lecture, on découvre deux rimes. 38:59 qui correspondent entre elles. Puis arrive la quatrième, qui correspond à la première. Oui, mais ces rimes ont une... À ta gueule, c'est moi qui parle. 39:08 Puis la septième rime avec la troisième. 39:12 Et la quatornième... Et la quatornième... À condition que les deux premières n'aient pas la même définition que la trente-trois et la trente-quatrième, si c'est un justaposition double. 39:22 Mais... Mais... 39:27 C'est ça ? Bonne réponse. Non, non, non. 39:28 Non, on ne dit pas non, on dit messieurs, je doute. 39:32 Laissez-moi consulter ma fiche. Et c'est à ça d'ailleurs qu'on voit qu'on a affaire à un vrai poète ou pas. Ce respect de l'embrassement. De la masculine et de la féminine. Exactement. Mais l'alternance des rimes masculines et féminines, bonne réponse d'Olivier Decairceau. 39:52 Voulez-vous nous donner un exemple, messieurs, de rimes embrassées ? La Grèce, en ma faveur, est trop inquiétée, ne soit plus importée, je l'ai cru agité, seigneur, et sur le nom de son ambassadeur, j'avais dans ses projets conçu plus de grandeur. J'aurais préféré improviser. Oh, ben si vous voulez. Et quoi, déjà le soir, je t'attends, proserpine. 40:15 Espérons, ma chérie, que tu ne vas pas tarder à m'amener près de moi ce beau livre de cuisine. 40:23 que Ricard a écrit « Dégueulasse à bouffer ». 40:26 Oh, arrête ! Et en plus, pas de rimes. 40:29 Si, alors ça, chez les oeufs, il fait des verres à 14 pieds. Ça a toujours fait l'affaire... Je peux faire des millepattes, toi tu fais bien des nouilles aux champignons. 40:37 Ah, ma Ricard, j'aime ta poitrine. J'aime la tétée le soir, ça remplace l'aspirine. Lorsqu'à rasser, je rentre de la télé. 40:52 J'aime délicatement tauter tes deux bonnets. 40:56 Puis tendant vers tes seins mes lèvres purpurines. 41:00 Et pendant ce temps-là, tu me caresses les chines. 41:17 Non ! Tu ne l'as jamais vu, les... 41:23 Les feuilles mortes. 41:26 Comment on chante ça en hébreu ? 41:29 Ronde à un picotin. 41:35 Moi, je connais que les chansons de la petite enfance. Ma chérie, si tu m'aimais, tu me ferais des nouilles. Et pendant qu'elle le cuirait, tu me gratterais les... Les chansons de la petite enfance. 41:49 Il y a des belles chansons. 41:51 De M. le Grand, qui David, pas votre fils, hein, le grand peintre, a-t-il représenté sur le front du Panthéon ? Pardon, j'ai pas compris, là. 42:02 Qu'est-ce que David le Grand Peintre a représenté sur le front du Panthéon ? 42:06 Qu'est-ce que Bouygues a modifié sur ce projet ? 42:09 Pas Bouygues, David ! 42:11 C'est un souvenir d'une bataille ? 42:13 Oui, oui. 42:13 Les caserailles mutilées par des légumes ! 42:21 La bataille de... La bataille des choux-fleurs, 795. La guerre des carottes. 42:29 Attendez, c'est quelle bataille ? 42:30 Je ne vois pas. C'est un personnage humble, mais très connu, symbolisant une bataille qui ne l'est pas moins. Dites-moi, c'est un héros de la Révolution française ? 42:42 Non, un peu après. Un peu après ? Ce n'est pas la Tour d'Auvergne ? Non. 42:45 La Tour de Comte ? 42:49 Non, non, c'est le troisième. Ce n'est pas Bonaparte, mais c'est la victoire dont vous venez de parler. 42:55 Austerlitz ? 42:57 Alors, c'est qui, Arcol ? Le tambour d'Arcol. Le tambour d'Arcol. Bonne réponse de Jacques Martin. Merci à Claude Sarrault. Dernière citation de Madame Bonjour. J'ai faim. Qui a dit... Écoutez, c'est très joli. C'est cruel, mais c'est beau. 43:19 Une des plus vraies satisfactions de l'homme, c'est quand la femme qu'il a passionnément désirée et qui s'est refusée opiniâtrement à lui... Crève sous l'autobus. Presque ça, cesse d'être belle. 43:32 Ah ah ah, ça t'apprendra, salope ! 43:38 Mort. 43:40 Elle aussi, d'ailleurs. 43:42 Il est mort au 19e siècle. 43:45 Nous ne l'aimons pas beaucoup. Parce qu'il s'est mal conduit avec quelqu'un que nous aimons bien. 43:52 Avec Victor Hugo ? 43:55 Oui. Sainte-Beuve. Sainte-Beuve. Bonne réponse de Jacques Martin et Claude Sarrault. Bravo. Merci. À la prochaine.