La Venganza Será Terrible (oficial)

00:02 La venganza será terrible. 00:13 Amigas, amigos, muy buenas noches. Aquí comienza La Venganza, será terrible. Estoy observando atentamente a mis compañeros, Gillespie, Barton, que se encuentran jugando por dinero al pase inglés con mozos del bar de al lado. 00:35 Sí, buenas noches. Buenas noches. 00:37 Hay que interrumpir la partida ahora, lamentablemente. 00:41 Sí, sí, pero uno nunca pierde las esperanzas cuando está jugando a estos juegos medios de azar, ¿no? 00:48 ¿Medio de azar? ¿Cómo medio? ¿Del todo? Del todo. Bueno, lamento haberles cortado la inspiración. Sí, yo estaba en la buena, justo. Sí, bueno, bromece. 00:58 Justo estaba en la buena, estaba ligando. 00:59 Tenemos que hacer el programa. Y tengo algunas dificultades con la memorización de nuestras hazañas inminentes. Algunas no han sido nombradas nunca. Es verdad, es cierto. 01:12 Y otras no son hazañas. 01:15 La primera que nombraré es la más próxima, que es... 01:21 La noche extraviada o los libretistas del mundo en Córdoba los días 25 y 26 de julio. En el teatro. Regal a las 8 de la noche. 01:31 Sí, señor. 01:32 Me dicen que viene muy bien la venta de entradas, pero no me cuentan el número exacto. Bueno, pero... ¡Eh! 01:41 Ahora, siguiendo el orden cronológico, podría ser, estaremos el día 31 de julio, cerrando el mes, en el Teatro Roma, iba a decir en Roma, no, en Avellaneda. 01:54 El Teatro Roma de Avellaneda. 01:56 Así es. No el Teatro Avellaneda de Roma. 01:58 Lo que sería la vuelta a Avellaneda después de... La vuelta triunfal después de qué, de dos meses. Dos meses. 02:05 Yo estuve también con la noche. 02:07 Claro, usted tuvo hace poco. ¿Cómo le fue? 02:10 Muy bien. Muy bien, es un teatro muy lindo para obras así sentimentales como esta. 02:18 Sí, sí, linda sala, muy hermosa sala. Bueno, y atención a la gente de Buenos Aires, porque volvemos a la trastienda también en agosto. ¿Qué día, por favor? El 12 de agosto. Atención porque es un miércoles. Ya hemos estado miércoles. 02:32 Sí, sí. Bueno, pero ¿por qué no un sábado, un domingo? Está ocupado. Un viernes. Está ocupado por artistas mejores. No, y además... 02:40 No, un viernes no, porque justo ese viernes, que es el viernes 14, usted se presenta en Junín, En Junín. Esto es lo que no habíamos dicho nunca. 02:48 Claro. 02:50 En el Teatro San Carlos de Junín, pero no con la venganza. Con Darío Stangreiber. Sí. La vuelta de Darío Stangreiber. Sí, sí. Con la conversación infinita en Junín. 03:01 Que es una charla filosófica de Stangreiber acompañada Por Víctor y felicitaciones y corroboraciones que hago yo sentado al lado de él. Muy bien, le digo, sí. Bueno, perfecto. 03:14 Esto que usted dice... Bueno, eso va a ser entonces el viernes 14... 03:24 De agosto, en Junín. Y después ya enfilamos para el Palomar, en el Teatro Helios, esto ya con la venganza, y hacia Montevideo para cerrar agosto, el día 29, en el Antel Arena del Uruguay. 03:38 Ahí es un teatro muy grande, de 3.500 personas. 03:42 Es un estadio. 03:44 Según me han dicho, ya han vendido muchísimas entradas. 03:48 Qué suerte. 03:49 No le crea. No estoy seguro de que me estén diciendo la verdad. Muy bien. Voy a dar otra noticia, ya que estamos jactándonos. 03:59 Disculpenme antes de que nada. Todo esto está en lavenganzaseraterrible.com Ustedes dirán, bueno, pero no llegué a notar y las entradas. 04:08 Todo en lavenganzaseraterrible.com Voy a informar que el día 4 de septiembre, a una hora que después veremos, en la sede de la Facultad de Ciencias Sociales, en Constitución, me será entregado el nombramiento de doctor honoris causa de la Universidad de Buenos Aires. 04:38 Muy bien. 04:38 Que lo habíamos anticipado varias veces, pero nunca dijimos la fecha. 04:42 Ese día... 04:46 Habrá un acto, podrá ir la gente, no sé de qué manera. 04:52 Lo estoy invitando a todos. Sí, me parece que sí. 04:55 Hay que ver si hay lugar. 04:56 Hay que ver si hay lugar, vamos a ver cómo son. 04:59 Claro. 05:00 ¿Pero usted pasa a ser un doctor a partir de ese momento? 05:03 ¿Quiere pasar a lavarse las mismas? Más que un doctor. Yo ahora voy a poner una chapa en la puerta. Dice Alejandro Olina, doctor, honoris causa, especialidad, podología. 05:18 Claro. 05:20 Sí, ahora sí se va a tener que aguantar lo de quiere pasar a lavarse la misma. 05:24 Se lo van a decir a cada rato. O me van a llamar porque se siente mal. 05:30 Sí, claro. 05:32 Usted que es doctor, mire, tengo un dolor que no me puedo sentar. 05:36 Pero escúcheme, eso es como le dan un título, pero usted va a hablar, va a decir algo. Sí. Claro. Voy a decir algo. ¿Una clase? 05:44 No, va a haber... 05:46 Una entrevista. 05:50 Primero va a hablar, me imagino, el rector de la universidad, con quien estuve hablando, qué sé yo. 05:57 Después va a haber una entrevista y después yo voy a cerrar con unas palabras de agradecimiento, del orden de no se hubiera molestado. 06:07 Imagínense, no es obligación, en fin, todas esas cosas. 06:11 Alguien me va a entrevistar Estoy en condiciones de revelar la persona que va a hacerse cargo de la entrevista. ¿Quién es? Gabriel Rolón. ¡Ah, muy bien! ¡Qué bueno! 06:22 Sí, sí, sí. 06:24 Eso es todo lo que quería anunciar en el día de hoy. Ojo que Rolón conoce muchas cosas suyas. No, pero no va a ser una entrevista. Ya le voy a advertir. Nada de que te acordás de aquella noche. 06:37 No es de chismes la entrevista. No, claro. 06:41 Es la Universidad de Buenos Aires. Yo le puedo retrucar. Mirá que yo también me acuerdo de otra noche. Claro. 06:50 Bueno, va a ser divertido, ¿no? Porque el humor consiste en poner cosas allí donde no van. De manera que la organización misma tiene algo de humorista. 07:02 Estaba pensando el año pasado se lo dieron a Charly García. ¿Sí? 07:06 Sí, sí. Bueno, listo. 07:09 Es un comentario. ¿Y fue Rolón? ¿Rolón hizo la entrevista? 07:12 Ah, bueno, vio. No fue Rolón. Estronati, creo. 07:16 Sí, fue Estronati. 07:18 Bueno, Estronati seguramente va a ir porque voy a invitar a todos mis mejores amigos. Claro. Así que... 07:26 ¿A nosotros? Sí, sí, por supuesto. 07:28 Seremos cuatro o cinco, ¿no crees? 07:31 Pero nos van a dar una buena ubicación, no me va a mandar al fondo. 07:34 Sí, algunos se quejan cuando pasa eso. 07:36 Y sí, porque a veces le dicen, te invito y queda allá que no lo vean, está en la oscuridad de parado, al lado de la puerta. 07:43 Sí, bueno. 07:45 Sí, la buena noticia. Sí, muy buena noticia. 07:49 Bueno, no tengo más nada que decir. 07:51 Bueno, igual ya todavía falta. Falta mucho para todo. 07:56 Ya daremos la información. 07:57 Para todo. 07:58 Lo más cercano es Córdoba. 07:59 Córdoba con la noche extraviada, con Corabarengo y todo eso. 08:04 Ahora lo que podemos hacer es pasar a la parte conceptual. 08:10 Así es, veo informes y monografías sobre la mesa. 08:14 Sí, hay una que tiene mucho que ver con la vocación. 08:19 Sí, sí. 08:20 Podría titularse Mamá, quiero ser un bailarín clásico. 08:26 Muy bien. 08:27 Y son consejos para no fracasar. 08:30 Claro. 08:31 ¿Quién sabe cuántos oyentes están pensando en ser bailarín clásico? 08:36 Creo que la proporción es tan difícil... 08:40 superarse en estas artes que de 100 que se presentan llega uno a ser famoso. Un Julio Boca, se me ocurre. 08:48 ¿Siempre Julio Boca? ¿Se presentan 100 y gana siempre Julio Boca? 08:52 No, no, pero quiero decir... 08:54 Yo me iba a presentar, pero acá hay acomodo. 08:57 No, señor, pero discúlpenme... 09:02 Está el primer bailarín del Teatro Colón, en este momento, escuchando el programa, y dirá, flaco, yo soy uno de esos cien. 09:08 Y otros tantos. Pero también habrá muchos fracasados. En el día, hablan mal de Julio Boca. 09:15 No, no hablan mal de Julio Boca. 09:16 No, yo para nada. Sí, yo lo escuché hablar más... 09:22 Y ahora que vamos a Montevideo, Julio Boca, que vive allá, por favor. 09:27 Las proporciones del cuerpo, tanto hombres como mujeres, bailarinas también, tienen que ser perfectas. 09:34 Ah, ya empezamos. 09:36 Y bueno, eso es discriminación. Yo, por ejemplo, peso 112 kilos. No puede. No puede. 09:44 Salta en la madera del escenario. Usted se tiene que poder poner en... 09:53 Con las patitas totalmente... 09:56 Las piernas, los empeines, las patitas, los animales. Pero vamos a ver lo que dice aquí, en todo caso. 10:02 Ser bailarín profesional no es un pasatiempo, sino decidir vivir bajo un reglamento muy estricto que cambia tu cuerpo y tu mente. Bla, bla, bla, bla. 10:13 Esto implica aceptar que tu cuerpo cambiará de forma y que deberás aprender a manejar situaciones difíciles fuera del escenario como parte del trabajo diario. 10:27 Vocación irrefrenable. 10:30 Bueno, está bien. 10:31 Es necesario estar convencido, hijo mío, de esta elección desde la infancia. No se puede empezar a los 35 años. 10:40 Ese es un problema. La flexibilidad, por ejemplo, de piernas ya a los 35 años queda entumecido. 10:48 a los 10 años el pibe agarra las piernas y las dobla así como si fueran de goma pero con eso no es bailar bueno pero el cuerpo se va moldando lo mismo que caminar en puntas de pie 11:02 Sí. 11:02 Bueno, pero eso se lo enseñan. 11:05 ¿Los bailarines caminan en punta de pie siempre? No, siempre no. ¿Se salen a la calle y van caminando? ¿Es incluso con las manos para arriba? 11:12 No, no. Siempre no, pero después toman una postura erguida. 11:16 Sí, y siempre erguida o no, por ahí medio como... Sí, erguida y... Como pidiendo algo de acá. Van en el subterráneo, enseguida reconoces a un bailarín clásico porque el tipo levanta la pata y la pone ahí en el fierro que hay en el medio. 11:31 Erguida y a la vez... Bueno, yo lo digo como profesor de ballet. 11:37 Sí, la verdad que lo tengo. Gracias por venir aquí. Usted también fue un gran bailarín. Sí, desde luego, por supuesto. 11:48 Usted es Ricardo Balustro. 11:49 Sí, exactamente. 11:51 Encabezó la ópera de Milán, de un montón de lados. 11:55 Bueno, la ópera no, el ballet. La ópera es otra cosa. Me acuerdo el fracaso total cuando intentó hacer esa ópera, se puso a cantar y... Claro, porque yo le dije, soy bailarín, no soy... 12:07 Pero se ve que estaba usted o alguien como usted. 12:10 Bueno, el otro día vi una muestra de fotografías... donde se lo ve prácticamente en el aire en todas las fotos. 12:17 Claro, porque lo agarran justo cuando salta. Sí, sí. El fotógrafo lo agarró justo arriba. 12:22 Sí. 12:23 Y por eso el señor tiene fama de volador. 12:27 Bueno, les agradezco tantos conceptos tan positivos sobre mí. 12:32 Pero no me gusta... ¿Sabe cómo le decían los medios, los periodistas? El hombre de goma. 12:38 Sí, no. Bueno... 12:41 Mire, si no vamos a hacer la cosa con respeto, yo me voy a levantar y me voy a ir. 12:46 Dice, si no existe una voluntad de fierro, desde niño... 12:55 Es muy difícil soportar el nivel de exigencia que el conservatorio impone cada día a los músculos y a la mente. Para no decir al niño. Sí. 13:07 Bueno. Comprensión de la indumentaria. Ah, sí. ¿Hay alguna tienda que usted me pueda recomendar para comprar ropa así de bailarín? 13:17 El Emporio de Bailarín, que está ahí. Del Teatro Colón. Al lado, sobre Viamonte está. 13:24 Claro. Y ahí que venden todas esas calzas. ¿Por qué dice todas esas calzas? 13:30 calzas venden calzas de bailarín que mire yo justo me la traje puesta abajo de este pantalón y por con el frío que hace no es cierto estas son las que usé en cascanueces es rompenueces o cascanueces mire doy la vuelta me encanta atrás porque tiene como dos costuras que van por el medio de las piernas No, bueno, no, pero no son dos costuras. ¿No tiene costuras? No, no tiene costuras. 14:01 ¿Cómo las hacen? Discúlpeme. Bueno, yo soy bailarín, no soy el que fabrica, imagínese. Usted se limita a comprarla, ni siquiera le habla el vendedor. Esto me ponían las calzas estas y después torso desnudo y en un momento una corona, hay un momento. Según la obra también. 14:18 No, pero perdón. Hay un elemento, lo va a decir el informe, que es técnico, una parte de la indumentaria que es el protector delantero que se pone en los bailarines. El protector. Sí, sí. 14:35 El uso de la malla y el suspensorio. 14:37 Y bueno, ahí está. 14:39 Lamentablemente vamos a tener que suspenderlo. 14:42 El suspensorio parece un lugar donde van a suspender cosas. 14:45 Donde van los suspendidos, ofendidos y humillados. Tiene un fin práctico, mantener los músculos en su lugar, por no decir otra cosa, y permitir que el profesor, ¿qué tal profesor? Vea cada movimiento de los huesos. Exacto, porque se tiene que ver el cuerpo humano. La ropa debe quedar tan ajustada que se sienta como una segunda piel. Esta presión ayuda a que el bailarín sea más consciente. 15:20 Más consciente de su postura y mejor el equilibrio. Claro, mire si se cae. 15:24 Por eso trabajamos siempre con espejo y barra. 15:27 Esta es nuestra religión. Y la red, por si se caen o no. 15:32 Pero hay pasajes que los tiene que hacer, por ejemplo, con un pie. Estar un buen rato saltando de un pie y el equilibrio tiene que ser perfecto. 15:40 ¿Usted cómo se entrena? Por ejemplo, va de acá hasta Luján en un pie. 15:45 No, no, no es así. Tenemos, por supuesto, nuestras salas de ensayo del Teatro Colón, que son las mejores salas que existen. Sí, sí. Y después tenemos salas particulares. Donde hay una barra particular. Bueno, sí, tengo en mi casa, tengo mi sala. Sí, en su barra. 16:03 ¿Usted sabe qué barra? Yo vi una película... 16:08 El cisne negro. La vi. 16:11 La vi muchas veces porque la dan continuamente. 16:15 ¿Usted vio alguna otra película? Porque siempre habla de la misma. No, pero quiero decir, la pelea y la competencia que hay entre las bailarinas es insana. 16:23 Eso está... Esa es una acusación que nos va a traer problemas con todas las bailarinas del Teatro Colón. 16:30 Eso está estereotipado. El protagónico es uno. 16:34 y son 100 los que quieren siempre son 100 los postulantes yo empecé con una mano adelante y una atrás la primera posición como figurante como un figurete no, por favor en grandes piezas que por supuesto con grandes bailarines y muchas más bailarinas hay más bailarinas mujeres que bailarines hombres lo vi como cuerpo de ballet en los primeros trabajos escúcheme, si hay más bailarinas que bailarines se la pasan planchando no en cualquier bailongo si hay muchas mujeres y pocos hombres se la pasan ahí con la madre con la cartera en el regasto no bailan en pareja el ballet clásico es otra cosa suelto por ahí bailan hombres con hombres y mujeres con mujeres pero hay una pareja protagónica que hace determinado cuadro entonces decimos bueno Venecia en el año 82. 17:44 ¿Qué? 17:46 La verdad que... 1782, ¿no? 17:48 Y un cuadro. 17:52 Sí, sí. Yo vi el buque hundido. Sí. No sé cómo se llama la obra, pero hay un buque hundido. 17:59 Sí. 18:00 Y... y que estaba la pareja de bailarines adelante, prácticamente simulando que estaban teniendo una... Simulando no, interpretando. 18:12 Disimulando. Sí, interpretando. 18:15 Ahora creo que esto se trata de los aspirantes, ¿verdad? 18:19 No sé, estoy dando consejos. Cuidado de los pies, claro. ¿Bailan descalzo o tienen zapatillas así como Adidas bailes? 18:30 Tienen unas... Porque lo de descalzo vino después de la danza contemporánea. Badanas. Las badanas de... Usan badanas. 18:37 Ah, ¿bananas? 18:40 No. ¿Para qué las usan? Las bananas. 18:43 Badanas, que es como una suelita. Una suelita no, son unas badanas. Bueno, parece una... Como si fuera una alpargata, pero... Un calzado de bal... 18:52 Él... 18:53 Calzado de ballet clásico. 18:54 Bueno, dice, el uso de la malla y el suspensorio, bla, bla, bla. La ropa debe quedar, bla, bla, bla. Cuidado de los pies. Los pies sufren el mayor desgaste y deben ser tratados con rigor. Deberá abstenerse de usar zapatillas de moda. 19:13 Tienen que ser todas del año 35. 19:16 No, calzado especial. Se recomienda usar resina, claro, por la transpiración. 19:22 No, para no rebalarse y todo eso. 19:24 ¿Y qué tiene que ver resina con eso? Es un polvo resinoso. ¿No es lexinoso? 19:32 No, esa es otra cosa. 19:34 Bueno, es fundamental endurecer la piel de la zona. 19:39 Sí, ahí el barrio. Y un bailarín que no cuida sus patas pone en riesgo su capacidad de ensayar y progresar en la técnica de punta. Sí, claro. 19:52 Es fundamental, los pies son fundamentales, es un tesoro. 19:56 Y no tienen ahí mismo un pedículo. 20:01 posiblemente usted tiene un podólogo de cabecera si es una estrella ¿cómo voy a tener un podólogo en la cabeza? 20:08 no, no, de cabecera de que sea de su confianza claro, las primeras figuras tengo un podólogo efectivamente ¿usted lo tiene? 20:17 él me atiende a veces y mientras tomamos el té Bueno, está bien. Nos sirven un té con scones. Qué lindo, está bien, pero... Y dice, a ver, yo pongo la pata arriba de la mesa y él me va a mirar. Bueno, qué lindo. Y yo ahí, lo más tranquilo, a veces agarro un scone con los dedos de las patas. De puro canchero, para entrenar. 20:41 Bueno, dice... 20:44 Prevención en el segundo empleo. ¿Cómo? ¿Qué segundo empleo? Yo soy Julio Boca. ¿De qué trabajo? 20:52 No, usted es un estudiante. Por lo tanto, trabaja de otra cosa. 20:56 Julio Boca también trabajó de otra cosa. ¿De qué trabajaba? No sé, en una fotocopiadora, no sé. Claro, claro. Hasta que son consagrados. 21:04 A ver qué es lo que dice acá. Porque puede ser importante. 21:08 Dice, el camino del baile clásico no trae un beneficio económico inmediato. Y probablemente un bailarín necesite otro trabajo para mantenerse. Debe elegir cosas que no lo agoten físicamente. Claro. 21:24 No va a ser cartero, por ejemplo. 21:26 O vigilante de provincia. No, parado ahí todo el día. 21:31 Trabajo recomendado. 21:33 Bueno, a ver. 21:34 Tareas de administración de oficina. ¡Ay! Claro. Recepcionista. Redacción digital. ¿Qué es redacción digital con el dedo? 21:44 No, escribe en la computadora. 21:48 O sea, hay todos empleos donde se rascan. 21:51 No, cualquier cosa que sea sentado. 21:53 Yo hubiera querido que era lo contrario. Profesión... profesor de educación física. 22:00 No, señor, se puede lesionar, además. Imagínese, va a jugar al fútbol y se lesiona. 22:05 Y jugador de fútbol. Bueno, pero digo, qué raro. 22:10 Claro, no, no, eso es pésimo. Imagínese, usted se pone la barrera por un tiro libre, le pegan un pelotazo. 22:16 Ya, no puede actuar. No, pero uno va agarrando físico de jugador. 22:21 Sí, pero no es recomendable el físico. Claro que no es. Imagínate si me lo digo yo. Usted me ve para agua a mí y dice... Le quedan las piernas medias chuecas. Medias chuecas y todo ahí. Especiales músculos en las pantorrillas. Y después todo flaco. 22:40 Igual le digo que muchas de las pruebas de baile son atajar a la bailarina. Penales, sí. 22:48 Bueno, eso también depende de la bailarina, tiene que tener, discúlpenme por lo que digo, un peso máximo. 22:56 Sí, pero a usted le toca con Pavarotti una ópera. 23:00 Pero Pavarotti no tiene nada que ver con la danza. 23:03 Se le tira Pavarotti de un primer piso. 23:06 ¿Por qué se va a tirar Pavarotti de un primer piso? Usted sabe que a mí me tocó una vez en la televisión Hacíamos un número ahí. 23:17 Era un programa que teníamos muy lindo. El director era Pompeyo Odiver. 23:21 Sí. 23:22 Y entonces por ahí había pequeños números de baile. Y él traía a todos sus alumnos y los ponía ahí a hacer multitudes que se movían. 23:32 Sí. 23:33 Y una vez... Me tocó a mí que tenía que agarrar a una chica que estaba ahí medio detenida, la tenía que levantar y llevar hasta otro lado. 23:40 Sí. 23:41 Y parecía pequeña. 23:44 Sí, sí, sí. Sí, pero no, hay que levantar. 23:48 Me voy a levantar cuando voy a dar un paso. 23:53 Me moría porque era muy densa. 23:57 Claro, claro. 23:59 Es decir, su masa muscular tenía una densidad tal que no parecía tener el peso. Claro, usted se preparó para levantar otra cosa. Yo me preparé para levantar algo. 24:11 Casi me muero. 24:13 Y además no puede poner cara de estoy haciendo fuerza. 24:15 Ni tampoco hacer y caerme. Bueno, la tuve que llevar como diez pasos eran. 24:22 No, claro. El bailarín va sonriendo. 24:26 El bailarín va sonriendo. 24:29 Cuidado, yo lo veo a veces levantar una mena o la atajan, la mena salta y se deja caer así y el nieto que la ataja. Queda muy mal que la ataje con esfuerzo. 24:42 Claro, o que no la ataje. 24:44 O que no la ataje, o como los arqueros del Mundial, que atajan y van al piso. Sí, sí. El tipo ataja la mina y se tira ahí, y se queda mirando a la cámara. 24:55 No, igual en el entrenamiento nosotros, en el entrenamiento de ballet, le vamos tirando bailarinas. Claro. Vio como en el tenis que le lanzan pelotas. 25:03 Claro, hay una máquina, lanza bailarinas. Le lanza las bailarinas. Está ahí con unas bailarinas que entran una... atrás de la otra pum para el otro lado a veces pum y de distinto peso pero cuidado la primera que atajó la tiene que dejar en posición porque si no tienen la mano en realidad son dos bailarines claro y le tiran a uno mientras este acomoda la mina entonces se lateran al otro y así uno acá, es hermoso ver eso sin música va es el tratamiento ahora no hay al revés no hay mujeres que atajen bailarines no, porque no lo decía mi prima que es muy feminista y dice por qué nosotros no podemos atajar a los bailarines en danza contemporánea sí eso le voy a decir la próxima vez que lo vea mejor anotate en danza contemporánea en vez de andar y ahí van descalzos el lago de los cisnes no va a ser un tipo con bigote el que hace del cisne no claro ahí está así y asá 26:24 Perfecto. Bueno. 26:25 ¿Qué le parece? 26:26 Está muy bien, pero el rol femenino tiene que ser una mujer, por más feminismo que haya, no puede ser un hombre. No. 26:33 Sí, sí, y además que las audiciones son muy estrictas. Sí, sí. 26:37 Bueno, dice... 26:40 Trabajo recomendado, ya se lo dije. Quedan terminantemente prohibidos los trabajos que voy a indicar ahora. Empleos de recolección de residuos. Claro. Y sí, bueno. Ya que el impacto de correr detrás del camión destruye los menescos. 26:58 Sí. 26:59 Pero ya no van más corriendo atrás del camión. 27:01 Sí, sí. Ah, sí, porque acá en Capital, ¿no? 27:05 No, con Urbano, sí, señor, todavía. 27:07 Ahora no, acá no. 27:10 Dice... ¿Qué más? Repartidor en bicicleta, estibador de puerto, mozo de local gastronómico... ¿Cómo va a trabajar en el puerto de estibador y ser bailarín? Las horas de... Nosotros habíamos inventado una muy linda. Había un cuento que... 27:28 que había un mozo bailarín, creo que en La Perla de Flores. 27:35 Y después lo hicimos en televisión eso, y el que hizo el papel del bailarín era justamente Julio Boca. 27:43 Ah, mire usted. 27:44 Sí, sí, sí. Era un mozo que era bailarín. Entonces era muy gracioso porque los llamaban. Atendía. Venía el mozo y venía. Claro, roboleando todo. Lejaba el café y después saltaba. 27:56 Bueno, no ceder a la tentación del baile mundano. 28:01 Claro. 28:01 Sí. ¿En general la danza popular y todo eso? No. Un buen bailarín, por ejemplo, Nureyev, todo ese tipo, no es que van ahí al Roxy y empiezan a bailar. 28:14 No, y tampoco a un espectáculo. 28:15 O van a una milonga de esa, de la calle Armenia. No, no. Y sacan a la mina. No, no, no. 28:21 Y tampoco ninguna coreografía en un teatro de revistas. 28:25 Bueno, desde luego, señor. Usted me está coartando prácticamente... 28:31 El único que pudo hacer eso, creo que con bastante éxito, fue Hernán Piquín, uno de los mejores. 28:37 Ah, Hernán Piquín, sí. 28:39 Sí. Hizo de todo tipo de baile. Se inició en el baile clásico. 28:43 Hizo películas también con Leonardo Fabio. 28:45 Sí, claro. 28:46 Dice acá, los movimientos desordenados y los ritmos modernos desconfiguran la rotación externa y los ejes de mi carreto. 28:58 No, los ejes de equilibrio. 29:00 Sí. 29:01 Claro, desconfigura lo que usted ya trabajó. 29:04 Ceder a estos impulsos mundanos puede causar lesiones innecesarias y estropear la elegancia técnica. 29:14 Viene un tipo y lanza... La mina como basura al pozo. 29:22 Pero además porque le queda chanfleado ya el músculo. 29:25 Para otro lado, que no es para el que lo formamos. Aceptar el rol en las obras. 29:31 En cuanto a lo estrictamente artístico, el bailarín debe aceptar su rol dentro del repertorio sin cuestionar la lógica. Sí, señor. 29:39 Eso para usted, que se quejaba. 29:41 Claro, se queja. De que son 100. Claro, como siempre me dan papeles de imbécil. 29:45 No, no. Es que hace 10 años que estoy en la compañía. Sí. Tuve un solo protagónico. Ahora te toca. Y ahora siempre me toca estar en el fondo. 29:54 Árbol. De 100 obras, uno solo hace. No, ahora lo dice usted. 29:59 Claro. 30:00 En esta obra le toca hacer de árbol, de abeto. 30:06 Beto, sí. Beto Casera. Abeto. 30:10 Abeto lo deja tranquilo. 30:13 Es en el fondo que se representa después ahí como si hubiera una brisa. Tiene que ser un movimiento de brisa. 30:19 Pero estoy disfrazado de árbol. Y el señor... 30:22 El señor es el primer bailarín. Pero hace un año... 30:26 Hace un año que vino. 30:27 Gloria, el primer bailarín. 30:29 Hace un año que está y tiene todas las ventajas como si fuera una gran estrella. 30:35 Soy una gran estrella. Mire el camerino. 30:39 Se lo hizo forrar en Lamé. 30:42 Mire el forro. 30:45 es impecable además no va a comparar pero él triunfó triunfó en Bielorrusia triunfó en todas partes en Ucrania pero acá hay corruptela 30:58 ¿Qué estás diciendo? Esto es una barbaridad. 31:00 ¿Por qué no lo vamos a aceptar? 31:01 Perdón, ¿quién es el que lo elige siempre? ¿Usted? 31:05 Valé Bolshoi, que estuve allí. Hicimos, me acuerdo, varias obras. 31:11 Nunca vi una obra, nunca vi una foto del señor. Hicimos gira por todas partes en Moscú. 31:16 Desde que llegó el señor... Todo el conurbano de Moscú, completo. Completo. Desde Pisiscaia hasta la que se le ocurra. 31:25 Pero aparte tiene un trato, usted, un trato muy distinto con él que con el resto de los bailarines. Gloria al primer bailarín. Gloria al primer bailarín. 31:35 Por favor, cárgame un copetín. ¿Qué necesita? Un copetín para el bailarín. Masajista. 31:42 No puede ser que termine la obra. 31:44 No lo molesten al bailarín. No puede ser que termine... Son para usted. Le regala ramos de flores. Es... Es insoportable. 31:55 Para usted, doctor. 31:58 Bueno, entonces el ballet no es para usted, no está hecho para el ballet. El ballet es así. 32:04 Es así, tiene que ser sacrificado. 32:06 Sí, mire las pantorrillas que tiene el bailarín. 32:08 Sí, señor. 32:10 Son dos jarrones etruscos. 32:14 Ámforas etruscas. 32:19 ese cuerpo fue tallado por mi maestría mire la parte de acá como le salió he sido el evanista del primer bailarín mire que figura todo el día con la garloja mire que figura por favor 32:38 Que esbelta y bella figura. 32:40 Ustedes tienen algo oculto acá. 32:43 No puede ser. ¿Usted no puede estar hablando un figurante? No puede estar hablando como está hablando siendo tan impertinente. 32:50 No lo quiero ver más aquí. 32:51 Ya fuera, sáquenlo de la vista. Hace 10 años que estoy acá. Sáquenlo del campo visual. 32:57 Y no me parece normal que tengan que hablar las estrategias de la obra encerrados en el camarín hasta 45 minutos. 33:07 estrategia. Esto no es el fútbol. 33:10 Sí, todos los bailarines se ponen así. 33:11 Vamos, vamos. ¿Qué estrategia? Vos andás de central, yo voy de punta. 33:17 ¿Qué es esto? Bueno, otra cosa. 33:21 La resiliencia automática ante la caída. Es una palabra nueva. Antes, cuando yo era chico, no había la palabra resiliencia. No, no existía. Yo creí que era la resiliencia presidencial. 33:34 No, la capital del Chaco. Es todo lo que uno es capaz de aguantar. 33:43 Pero lo dicen todos, los verduleros hablan. 33:46 ¿Cómo transforma eso en algo positivo? Algo que ustedes no afectan. 33:50 Y durante una variación, el bailarín comete un fallo, Manuel de Fallo, técnico, o sufre una caída. 34:02 No se permite el gesto de frustración ni la interrupción del movimiento. No es que usted se caiga y me levanto. Mientras se cae y se levanta. 34:13 Sigue. ¿Cómo lo decimos? Fluido, fluido el arte, fluido el arte. 34:18 Aparte siempre con una sonrisa. 34:19 Con una sonrisa. 34:21 como los jugadores de fuego y golpean el piso antes no golpeaba el piso el tipo se caía se caía ahora el tipo pum pum pum yo he tenido excelentes primeros bailarines con fractura expuesta y han seguido con el balé fractura expuesta como en una panadería 34:42 ¿Pero cómo va a bailar? 34:43 Tibia y peroné para afuera de la carne. Y siguieron completando un cuadro maravilloso. 34:48 Sangraba el tipo. Levantaba la pata y la gota de sangre. 34:52 ¡Viva el ballet! Gloria al primer bailarín. Gracias. ¿Me podría traer, por favor? ¿Qué es lo que decía? 34:58 Bueno, el protocolo del saludo callejero. 35:05 Me está diciendo. 35:06 Cuando un bailarín se encuentra con un conocido en la vía pública, debe evitar el movimiento brusco de inclinar la cabeza hacia adelante o hacia abajo. 35:15 ¿Por qué? 35:16 porque eso compromete la alineación de las vértebras cervicales. 35:20 Claro, veo que está siempre erguido. 35:23 Por ejemplo, a un bailarín se le cae una moneda, mucha plata, no se agacha. 35:30 Primero que no se le cae nada porque no tiene bolsillo. 35:32 El bailarín anda por la calle así. 35:37 Anda siempre erguido y es como si estuviera la pera sostenida por un palo un palo que va hasta a la altura pongamos del ombligo el palo es de él o se lo dan en el teatro ve lo que habla el profesor ve lo que habla con el bailarín figurante en silencio no se sabe de que están hablando el palo es imaginario el buen bailarín realizas únicamente el saludo con la mirada 36:11 abre un ojo y nada más siempre esbelto, recto Uso de colectivos, subtes o trenes representa un escenario de alto riesgo que exige máxima. 36:24 Claro, imagínese que usted lo pisa a un colectivo. 36:27 No va a ir esa misma noche a bailar. 36:29 No, termina la carrera. Lo que pasa es que tengo entendido que van autos especializados a buscarlos a los bailes. 36:36 ¿Especializados en qué? No, no, bueno. 36:40 Autos de alquiler van a llevar a los bailarines... ¿Taxis, no me digas? Sí, a su casa. ¿Cómo se les ocurrió a semejante? Bueno, para que no anden en transporte público. 36:47 Bueno, eso cuando ya son figuras consagradas. 36:50 Sí, pero imagínense, viene, qué sé yo, Julio Boca, y se toma el 182, ahí en José Sepá, vestido así, como para Cascano ese. Pero Julio Boca sí. Agarrándose del... 37:04 ¿Qué tal, Julio? ¿A dónde va? ¿A dónde voy a ir? 37:08 No, pero tiene su camarín donde se viste, hay maquillaje, todo. 37:14 ¿En el 182? 37:15 No, en el Teatro Colón. Una vez que llega al camarín, en el Colón y en todos los lugares donde se hace manete, por supuesto. 37:21 Bueno, entonces, en caso de ir a pie, el tipo, es obligatorio mantener una distancia de seguridad con el resto de los pasajeros. 37:32 Claro. Claro. 37:33 ¿Cómo? ¿Qué pasajeros? Dijimos que estábamos yendo a pie. 37:36 Pero ahí dice... Ah, por los pisotones. Claro. 37:40 Casi lo pisan. Es lo peor que lo pisen, ¿eh? Claro. Con esos botines... 37:44 Las gaseosas son veneno. 37:46 Sí. 37:47 Eso en general. 37:49 El consumo de gaseosa está estrictamente prohibido en la dieta del bailarín de conservatorio. El gas... 37:58 produce una dilatación abdominal que rompe la línea del torso. A casi todos los bailarinas terminan de esa manera. 38:13 Sí, no, bueno, porque si toman gaseosa... 38:17 la gaseosa rompe la leña del torso no es apta para el consumo humano no pero con mucho más está en plena obra está saltando está corriendo de un lado a otro ¿a usted sabe que le arruinó la carrera? 38:31 ¿por qué siempre figurante usted? 38:34 ¿Con qué odio que me mira? Por lo que toma, por la gaseosa que toma. 38:38 En cambio, el primer bailarín... Ah, yo no le toco una gaseosa. No. 38:44 ¿Y qué toma? El primer bailarín toma en su primera mañana un té de amapola. Un té, sí. Un té de amapola. Cosechado en el monte. 38:56 La segunda mañana, otro té... ¿Y cómo sabe usted en la primera mañana? 39:01 Té lavanda. ¿Y en la tercera mañana? 39:08 Agua. 39:09 Dice, no cargue bolsos. 39:13 No, el peligro de las escaleras está primero. El uso de escaleras mecánicas o fijas debe reducirse al mínimo indispensable. El desecho de escalones somete a la rótula a una presión equivalente a tres veces el peso del cuerpo. Claro. Todo planta baja. Todo planta baja. 39:34 Todo y el mejor lugar para el bailarín, así como para las vacas, es la llanura pampeana. 39:40 Sí. 39:42 Porque no hay pendiente, no hay escalera. 39:43 Los mejores bailarines en Argentina son del campo. 39:48 Existe un bailarín famoso en todo el mundo, Nureyev. 39:53 Por supuesto, señor. Discúlpeme, permiso que me voy a poner de pie y le voy a arrodillar. 39:59 Disculpe, yo no me arrodillo porque no me permite. 40:02 Levántese, profesor. 40:04 Está haciendo un cuadro dantesco. ¿Nombraron a Nureyev? Me paro y me arrodillo y me voy ah no hago la reverencia usted acaba de nombrar bueno ¿qué tiene que contar? 40:17 revolucionó el mundo con el baile por supuesto y lo popularizó porque hasta ese momento nadie sabía lo que era el ballet era un espectáculo de princesas reinas sigue siendo reyes sigue siendo jeques árabes jefes jeques sí sí no los jeques árabes no les gusta el baile bueno la realeza encargado de oficinas de correo no Y lo fueron popularizando. Y como hablamos la otra vez, también Jorge Don en la película que actuó. 40:47 Bueno, no suba escaleras, prohibición absoluta de cargar bolsas. 40:55 Queda terminantemente prohibido usar carteras, bandoleras o bolsos de un solo hombro. Hombre debe ser. 41:03 No, de un hombre. 41:05 El peso asimétrico, claro, deslinea la pelvis. si usted tiene que cargar indefectiblemente un bolso conviene que se compre dos y distribuya la carga pero va con dos bolsos cargados incluso en algunos ensayos nosotros llevamos ese principio al extremo que en vez de levantar una bailarina el bailarín levanta dos para que esté el peso equilibrado una con una mano y otra con la otra y le pone unas caras 41:41 como que las quiere ¿y qué me dice del tutú? ¿de quién? 41:47 del tutú porque si usted se calza el tutú, la pollerita de la bailarina si usted se calza una bailarina en el hombro le queda el tutú que le tapa la cara por eso no llevan bigote hay una técnica quedan los pelos en el tutú Hay una técnica. Es un maleducado, profesor. Se le permite porque es el primer bailarín. 42:17 ¿Qué se le va a permitir? Es un grosero. 42:19 Es el primer bailarín que ha tenido un gesto chusco hacia nosotros. Bueno. Y que celebramos. Gloria, primer bailarín. 42:26 Sí, llega a venir un príncipe, una reina, y le dice esa broma. 42:29 Es celebrado, es celebrado. Además, él sabe con qué estampa, se repone al tutu en la cara... Sí... 42:38 Y emerge el rostro del primer bailarín. 42:42 Ahí entre los pliegues del tutú. Claro. Aparezco y quiño el ojo, como José Marrone. 42:49 Y bueno, usted ve como se caen los palcos, se cae la gente. 42:54 Sí, sí, sí. Pero por otras razones. 42:57 Porque el público se enloquece, se enloquece absolutamente. 43:01 A veces el público arroja prendas que ellos llevan puertas. Sí, sí, claro. Me arroja el chaleco. 43:09 Sí, es un gesto de aprobación. 43:13 De aprobación en todos los lugares. 43:14 Ahora, ¿puedo decir una cosa? 43:16 Todo el elenco salimos y saludamos una vez... 43:20 Y el señor sale cinco o seis veces al escenario. Yo soy muy de salir. A veces la gente se va y yo sigo saliendo igual. 43:30 Y la gente entonces, como ve que yo me meto otra vez para adentro, sale corriendo. 43:36 Yo sigo más rápido. Saludo y ellos tienen que detener su retirada. He estado hasta una hora y media. 43:45 Más largo que el ballet. Es el saludo a veces. Sí. 43:48 Pero es el primer bailarín, todos quieren celebrarlo, todos. 43:52 Yo lo desafío al primer bailarín. Usted no puede decir eso. 43:56 Ay, me encantan los desafíos. 43:58 Sí, sí, sí, lo voy a desafiar. 44:03 El desafío. ¿Con qué lo va a desafiar? 44:06 Haciendo la pose del trompo. 44:11 A ver cuántas vueltas da. 44:13 Cuántos recuerdos. 44:15 Qué curioso que llame pose a una figura como la de... 44:20 En punta de pie. Pose seguro que no. En punta de pie, piernas hacen un cuatro. Un movimiento. Las piernas hacen un cuatro. Movimiento cuatro. Un, dos, tres, cuatro. 44:34 Queda en la punta de un pie y la otra plegada en un cuatro. 44:38 Y va... Y brazos... Pará, espera, empecemos de nuevo. Me pongo en cuatro. No, no, cuatro, no. Número cuatro. 44:46 Ah, sí, ¿qué número dices? 44:49 Se para con una punta de pie, con la otra flexionada, hace un número cuatro. 44:53 Sí, pero no puede tambalearse. 44:54 Ah, sí, como los que hacen los borrachos. Claro, y con los brazos abiertos y empieza a girar. A ver cuántos trompos hace. 45:01 Sí, pero esto no es una competencia acrobática. Uno, dos, tres, cuatro, cinco. 45:07 Me caí. No, pero usted no lo hizo con gracia. El primer bailarín lo hace con gracia. 45:13 A ver. 45:14 Lo hace con arte. 45:15 Uno, cuatro, tres, cuatro, seis, nueve, veintitrés. 45:22 ¡Qué increíble! 45:25 Es absolutamente maravilloso. 45:28 Yo me voy a retirar de la... Y no solo me voy a retirar, sino que voy a salir a hablar con los medios. 45:33 ¿Qué medio? ¿Los medios no les importa el ballet? Voy a hablar con la radio. Hable con la radio que quiera. No le van a dar bolillas. 45:41 Long before the world had maps, the greatest warriors of Greece sailed to a city called Troy. This is the story of Odysseus, a man held captive longing only to see his home again. When our story begins, he has been gone from home for nearly 20 years. 45:57 With that, we present the greatest adventure story ever told. 46:01 Homer's The Odyssey. Escucha el libro audio narrado por Sir Michael Caine y disponible para gratis exclusivamente en 11 Reader. 46:11 Fundeí a Ornota en 2013 y fabricamos un vestuario para ciclistas. Para mí, la mejor parte de la Shopify es la posibilidad de gerirnos un negocio incluso no teniendo conocimientos técnicos. Conseguimos gerir todo, de back-end al front-end y hacer ventas online, sin complicaciones. 46:27 Si la Shopify era un equipamiento de ciclismo, Yo diría que sería la propia bicicleta. Es lo que nos permite llegar a donde queremos. Es en la Shopify que gerimos nuestro negocio. 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Da la vuelta por Tucumán toda la cola para los aspirantes. 47:41 ¿Y la madre cómo se pone de orgullosa cuando a un hijo le sale de vuelta? 47:44 Sí, bueno. Va a primera fila. 47:46 Pero tardan por verse orgullosa. Ah, sí. 47:49 Y sí, porque hasta que... Es como si es una profesión para hombres jóvenes. 47:54 Y cómo es que tarda tanto en consagrarse uno. Si tardo tanto en consagrarme, al final, ¿cuándo voy a...? Llego, me consagro y no valio más. 48:04 Y encima se retiran temprano. 48:06 Claro, por eso. Llegan tarde y se van temprano. 48:10 La gloria es breve... Efimera. 48:15 Es breve e improbable, sobre todo. 48:18 Bueno, me voy a retirar. Me parece mejor que me dedique a la finanza. 48:23 Bueno, en tal caso podemos escuchar los mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 1165855580. 48:34 Luego de muchos años desde Montevideo quiero darles las gracias por hacer mis noches más entretenidas. 48:41 Será un mojón histórico cuando vengan a Lantel Arena. Queda a tres cuadras de mi casa. 48:48 A tres cuadras, mire, qué suerte. 48:50 Si el negro está afín, me gustaría escuchar de su teclado tres o cuatro notas de Unforgettable. 49:00 El de Nat King Cole. 49:01 Sí, el de Nat King Cole. Sí. Ay, ¿cómo era? En un rato lo trato de memorizar. 49:09 Bueno. 49:09 Él lo cantaba, lo grabó con su hija, ¿no? 49:11 Sí. 49:13 Natalie. Natalie. Cole. Cole. 49:16 Bueno. 49:18 Bueno, quiero felicitar a Gillespie, dice, por su lógica a la hora del certamen del verdadero falso. Esto es Cristina desde Neuquén. 49:28 Almas insumisas. Soy José de Azul. Pregunto, ¿cuándo van a visitarnos? Tenemos el Teatro Español a disposición. Sí. Muy lindo teatro. 49:39 En la plaza principal. Sí, sí. 49:41 Uno de los más lindos del interior de la provincia. Y son tres veces muy bienvenidos. Sí, sí, conozco ese teatro. 49:49 ¿Qué más? 49:49 Hola, negro. ¿Sabe usted cuándo van a volver a Paraná? 49:54 Tuvimos una propuesta, pero no... 50:01 No aceptaron la fecha. ¿Hubo algún problema con eso? 50:05 Pero sí, vamos a volver, sí, sí. Salud, querido. Dice la película que recordó Dolina el otro día. 50:10 Es Einstein en Guanajuato. 50:13 Habló de alguna película. Sí, de Peter Greenaway, del año 2016. Que evoca el paso de Sergei por México. La película misma que financió Stalin inicialmente en 1930 se llamó Que Viva México. 50:26 No, porque era... No sé a qué se refería. De Pancho Villa. A la película sobre Pancho Villa. 50:32 Sí. Vamos a ver, quizá hay dos. 50:36 Sí, es raro que se llame Einstein en Guanajuato, bueno, pero podría ser, de Peter Greenaway. 50:40 No, claro, él habla de otra, sí, sí, más clásica. Una de las películas de Einstein, sí, sí. Pero yo me refería a otra, mucho más comercial. 50:49 Sí, no, esta igual es de Peter Greenaway, no es de Einstein. Einstein es el título. 50:55 Pero es de Greenaway, la película. Del 2016. 50:59 Los cineastas de Stalin estuvieron en México, pero ahora no me acuerdo. Yo voy a averiguar bien eso. Pero yo no me refería... 51:10 No, a esta. No, a esta no. 51:12 Hola, amigos. Soy Anabel de Alicante. Aquí en España sí que tenemos en los edificios una especie de galpón que llamamos trastero. Sí. Claro, por los trastos que allí guardamos. Y que suele estar en la azotea o en el subsuelo. Sí. Un abrazo y gracias por todo. 51:32 Acá también no se llama baulera. ¿Cómo se llama? 51:34 La baulera se llama. 51:37 ¿Usted no va a leer ninguno? Sí, acabo de leer el de Peter Greenway. Ah, bueno, bueno. 51:43 Tengo un tango para el maestro Dice María ¿A quién le puede importar? 51:49 Sí, sí ¿A quién le puede importar? 51:57 Se abandonea Si he sido bueno ¿A quién le puede importar? 52:07 El novedor Del marajero Si ella que fue mi ilusión no le importó mi abatimiento ¿A quién le puede importar llevándoleo mi sufrimiento? 52:38 Muy lindo, eh. 52:40 Para María. 52:42 Con razón. Bonito. María lo pedía esto, eh. Bueno. 52:47 Hace poco hablaron de los reyes magos. Y en dicha revisión no se mencionó si también tenían que ver con los magos enviados por Herodes el Grande. 52:59 Bueno, dice, está claro que el fin de Herodes era matar al recién nacido, pero no sé si los magos que envió eran los reyes magos o a los que todos hacemos referencia. Mi nombre es Demian, soy de Montserrat. 53:15 No, incluso los magos estaban enterados de la presencia y de los planes de Herodes. Sabían. Sí, sabían. 53:24 Sabían y se hicieron los otarios en un par de situaciones. 53:30 pero de magos enviados por Herodes, no estoy seguro. 53:36 Puede ser que forme parte de esa tarea de espionaje que hubo mientras se acercaban los magos a Belén. 53:46 Herodes estaba al tanto de estas cosas y el plan era matar a Jesús, pero no le hubiera desagradado deshacerse también de los magos. 53:59 Damián de Montevideo dice, expreso mi preocupación por los altercados en la puerta, sea que se presente una turba, dos turbas o más. 54:11 La paz debe reinar, los esperamos en el Antel Arena con antorchas, tridentes y bola de fraile. 54:17 Buenas noches, Vengadores. Soy Jessica de Mendoza, desde Barcelona. Guilespi tiene razón. Gracias por no hablar del Mundial. 54:27 Abrazos. 54:30 Bueno. 54:31 Qué necesidad si está todo el mundo hablando 24 horas. 54:35 ¿Qué podríamos aportar? 54:38 Soy Gabriel de la Plata, un oyente nuevo. Dice, de este año. 54:41 Bienvenido. Me estoy poniendo al día con varios años de programa. Bueno, me tele porque... 54:47 Hay un montón. Claro. Dice, aunque solamente conocía a Dolina, ahora Barton y Gillespie son un tremendo equipo. Un placer escucharlo siempre. Un abrazo a los tres. 54:58 Muchas gracias. Hola a todos. Soy Patricia de Olivos. Quería felicitar a Barton por su libro. Gracias. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? ¿Qué tal? Me encanta. ¿Me encanta? ¿Se llama su libro? Me encanta. Es el nuevo. Es el nuevo. Se llama Me Encanta. Bueno, pero ¿cómo es que se llama? Que siempre me olvido. 55:14 No importa cuando leas esto. Bueno. ¿Y cuándo lo va a presentar? Ya lo presentó. 55:18 Ya lo presenté, pero hay muchas presentaciones. ¿Y por qué no me invitó? Si lo invito, estuvo en Rosario. ¿En serio? No, lo invité en la Feria del Libro también. 55:27 Ah, no, ¿cómo voy a ir? Si ahora me acuerdo, él aprovechó que nosotros teníamos que ir a Rosario y en vez de ir por su cuenta, aprovechó el viaje de la venganza. 55:40 Y ahora por ahí armamos algo Montevideo también, ¿eh? 55:43 No, no lo vamos a permitir. 55:46 Bueno, ¿qué más? Tere de Montevideo nos envió una receta para hacer bolas de fraile. Ah, ¿cómo es? 55:54 No, no las quiero hacer, las quiero comprar. 55:57 Pero mire, yo voy a tomar el compromiso de aprender a hacer bolas de fraile. 56:04 Ojalá. 56:05 Y se las voy a traer. 56:08 Mamita querida. 56:09 ¿Usted las probaría? 56:10 No, no, no. 56:11 Si está con esa voluntad, no. Tiene que ser... Por supuesto que van a ser las bolas de un principiante. 56:18 Sí, sí. Prácticamente nuevas. 56:20 Pero con todo mi amor. Con todo mi amor. Claro. 56:24 Pero frescas, traigalas. Sí. Porque no hay peor cosa que las bolas viejas. 56:28 Echan el día. Después pásenme la receta. Bueno, la mandó... Está ya... 56:34 La mandó al WhatsApp, la tiene que imprimir, porque son la cantidad de ingredientes, entre ellos harina y sal. 56:40 Bueno, perfecto. 56:41 Esos dos los acuerdo. Manteca creo también. 56:45 Eleonora de La Plata soy. Como siempre, esperando al sordo gansé mi favorito. Dolina cada día canta mejor. 56:54 Qué genio. Barton y Gillespie, unos grosos. Y acá lo pego con Ana Cecilia de San Juan, que felicita al doctor Gillespie. 57:03 Bueno, muchas gracias. ¿Usted es doctor? El 4 de septiembre en la facultad de... 57:08 Por su victoria arrasadora en el verdadero o falso. Cada vez mejor. ¿Cuándo vienen a San Juan? Saludos a todos. Gracias siempre. 57:20 Una fecha que ganó y que hoy me pasaron unos videos que hay gente dándole los papeles antes en el pasillo de la radio. 57:30 No, señor. 57:31 Hay un sujeto que le estuvo dando los papeles antes. 57:34 No. 57:36 Yo me voy a tomar mi... No, no, usted, señor juez, hablará por sus fallos, no por ninguna otra cosa. Y fallas. 57:43 Yo no tengo más mensajes. 57:44 Yo tampoco. Bueno, entonces déjeme decirle que la producción de este programa es de Maica Iglesias y Eugenia Gorotiza. No me diga, exactamente. Con la asistencia de Juan Fravilches. Sin embargo, el sonido... Sí. 58:02 El sonido es del sospechoso Miguel Pince. 58:08 Y las investigaciones históricas y literarias recan en manos de Corabarengo. Continuamos en La Venganza Será Terrible. Les recordamos que en la web nos encuentran como lavenganzaseraterrible.com 58:29 Vamos a hablar de espiritismo un poquito. 58:32 Va a ser breve. A esta hora va a ser terrible. 58:35 Hemos hablado acá en este programa de las hermanitas Fox que según se dice fueron las primeras espiritistas. Dijimos algo acerca de Allan Kardec y contamos también la historia del científico William Crookes que en una sesión se enamoró de Cathy King que era convocada por una especialista o quizá una estafadora. 59:04 En realidad, este muchacho William Crookes iba a las sesiones de un medio. 59:15 Y por ahí aparecía un fantasma que aparecía cada tanto, convocado ahí, y a él le empezó a gustar la minita. Sí. 59:29 Y bueno, empezó a tratar de levantarse de alguna manera, pero la mena le explicaba que ellas pertenecían más allá, que no podía. 59:39 Y un día no apareció más. 59:40 ¿Quién? 59:41 La mena. 59:43 Le dijo a él, esta es mi última presentación, no voy a volver a aparecer. Y él creo que le dio un beso o algo así y nunca la vio. 59:53 Desde aquí yo postulé que la mina trabajaba con el medium, que eran... 60:01 Iban, qué sé, como una actriz... Claro, era un engaño. 60:04 Y ella, como el tipo se estaba poniendo demasiado amoroso, dijo, no aparezco más y se retiró. 60:10 Qué buena excusa esa también para darle. 60:13 Pero qué puede decir de Sir Arthur Conan Doyle, que se transformó en un especialista, escribió un libro. 60:20 Sí, que creían todo. Bueno. Sir Arthur, sí. 60:25 Fue muy amigo de Houdini, Conan Doyle. Y se peleó con Houdini justamente por eso, porque Houdini no creía. 60:35 En los espíritus. 60:36 Claro. 60:38 Y Conan Doyle sí creía. 60:41 Y creo que Conan Doyle y la mujer... Conan Doyle había perdido un hijo. 60:48 Y entonces, imagínense, el espiritismo era una esperanza para él. Claro, claro. 60:54 Y lo llevaron a una medium y Houdini descubrió que era un experto en trucos además. 61:03 Estaba Houdini presente. 61:05 Claro, lo llevaron a él y descubrió que era una farsa o algo así y Conan Doyle se peleó con él. 61:16 En fin. 61:17 Muchos han sugerido que los decires de los muertos contactados en sesiones espiritistas no aportaron nada nunca. Esto es lo que dicen los enemigos de los espíritus. Ningún conocimiento, ninguna descripción del más allá. Generalmente las apariciones hablan de sí mismas. Los fantasmas que aparecen se identifican y hablan de ellos. 61:44 son esfuerzos por probar que son reales. Entonces tocan, hablan, golpean, asustan, pero jamás han traído buena información. Los dichos de los muertos traducidos por los médiums eran mucha verborragia moral, dicen estos tipos. 62:01 Pero ha habido algunos casos en que al menos, si se sostiene el descreimiento, se produjo buena literatura. 62:10 Vamos a ver por qué. 62:13 parece que nada menos que Víctor Hugo fue medium. 62:16 El gusto enorme de saludarlo y convencionable Dorina. 62:20 Y lo ayudaba uno de sus hijos, Al Guigo, que lo ayudaba en estos asuntos. 62:28 Durante su destierro en Jersey, donde esperaba con paciencia la caída de Napoleón III, que era su enemigo, Víctor Hugo participó de reuniones con mesas giratorias, sillas volantes... Bueno, con él no cabían tonterías ni simplezas, y según se ha dicho, sus interlocutores... Fueron el profeta Ezequiel, Dante, Moliere, Shakespeare, Esquilo, Mahoma, Galileo y Jesucristo. 63:04 ¡Qué bueno! ¡Qué seleccionado, ¿no? Todos los convocados se expresaron con el mismo estilo de Víctor Hugo. 63:13 ¡El gusto enorme de saludarlo! 63:16 Así decían. 63:18 tanto en prosa como en verso. Parece que como medium era muy eficaz y las respuestas se producían sin dilación. Lo que obtuvo fue extraordinaria literatura, porque las cosas que contestaban los fantasmas estaban muy bien, constituían un buen lenguaje. En una oportunidad... 63:44 Víctor Hugo quiso convocar a Lord Byron y obtuvo la siguiente respuesta. No importunéis al poeta, su lira está rota, cantado su postrer cántico, dicha su última palabra. 64:00 ¡Qué grande, Lord Byron! 64:04 Molière se negó con buena literatura a decir algo, dijo el espíritu de Molière. 64:13 De ultratumba a los hombres todo secreto ignoran. No insista. Vuelva, pues, a la ignorante noche de la que a veces logra, contra lo que es costumbre, librarse a duras penas. Es decir, lo estaba elogiando de alguna manera a Víctor Hugo. 64:35 Otra comunicación extraña también tuvo consecuencias literarias. Es atribuida al espíritu de Charles Dickens. Parece que la muerte le impidió terminar su novela El misterio de Edwin Ruth y el enigma de la historia quedó sin resolver. 64:56 Varios novelistas ingleses trataron de dar término a la novela pero fueron todos intentos desafortunados. En el año 1872, un joven zapatero llamado James Pike, que acababa de descubrir sus facultades de medium, se puso a escribir, bajo el supuesto dictado de Dickens, el verdadero final de... Edwin Roth. 65:25 Los comentaristas ingleses estuvieron de acuerdo en que ese texto de 400 páginas era en verdad digno de su presunto autor. 65:36 Hasta tal punto llegó la creencia que se publicó una edición en la que se especificó que había sido dictada por el finado Dickens. Otro caso menos conocido es el de... 65:54 Paciencia Word, así se llamaba, ¿no? Era un espíritu que decía haber vivido en el siglo XVII en una granja de la región de Dorset, en Inglaterra, y que de ahí pasó a América, donde halló la muerte en un enfrentamiento con indios. Su medium era Joan Curran, casualmente, nacida en San Luis. 66:20 Esta medium era una mujer sin cultura que no había abandonado nunca los estados del Medio Oeste y en julio de 1913 comenzó a recibir revelaciones de Paciencia World que se expresaba en un inglés arcaico que Miss Corlan, aún sin tener la menor idea de historia, digo, no aún, sin tener la menor idea de historia, no hubiera sido capaz de hablar. Eso era lo que llamaba la atención. 66:53 El detalle de interés es que Patience Ward resultó una escritora de relieve y de notable ingenio. Dictó a Corran una producción literaria en la que destaca la lamentable historia... 67:09 que se desarrolla en tiempos de Cristo y que denota un profundo conocimiento de Judea, de la Roma clásica. También aparecieron una gran cantidad de poesías y adagios en dialectos antiguos. 67:26 El asunto de Corran fue tan famoso y la médium ganó tanto dinero que se convirtió en moda espiritista procurar conseguir dictados de obras de autores de renombre ya muertos. Los médiums, que aseguraban recibir letras, música incluso, o teorías del más allá, intentaban lucrar y se consideraban dueños plenos de lo enviado. 67:52 Pero familiares sensatos de los famosos muertos desdeñaban las producciones novedosas. Incluso aparecieron extrañas disputas en las que familiares ambiciosos preferían aceptar por buenos los dictados para después disputar los derechos, las ganancias con los médiums o entrar en relaciones con ellos para repartirlas. 68:17 Claro, claro, claro. 68:18 Lo dejaban avanzar y después... Claro, si así, este es mi tío. Sí. Contemos para terminar, fuera ya de asuntos literarios, algunas proezas del medio Daniel Holm que no hemos relatado nunca. 68:34 Lo hemos relatado pocas veces. Cuando hablamos de Holm, más bien nos centramos en sus facultades para levitar, ¿verdad? 68:43 Dice que son graciosas sus intervenciones en la corte de Napoleón III. Era médium y lo invitaban a la corte de Napoleón III. Citaremos lo que pasó en una de ellas. 68:57 En el transcurso de una sesión convocó a una mano pequeña y elegante, la mano sola, que tomó un lápiz y escribió unas líneas con la letra nada menos que de Napoleón Bonaparte. 69:14 Los presentes quedaron extasiados. Luego la mano se situó delante del emperador Luis Napoleón, que era sobrino-nieto de Napoleón el Grande. 69:27 Y entonces Luis Napoleón la besó y más tarde, con vuelo parsimonioso, la mano imperial se dirigió hacia la esposa de Napoleón III, Eugenia de Montijo. 69:41 La emperatriz retrocedió espantada, pero luego se resignó a besarlo, a besar la mano ante la premiante ruego de su marido. Entonces la mano se esfumó para volver poco después, a petición de Holmes, para saludar y retirarse definitivamente. 70:04 ¡Oh! 70:05 Impresionante eso. 70:07 Impresionante historia, ¿eh? 70:10 Bueno, ¿con qué canción podemos ilustrar este compendio de historias de espiritistas impresionantes algunos, farsantes otros, dudosos los más? Vaya a saber, ¿no? 70:28 Vaya a saber. Ojalá que haya sido Napoleón. 70:34 Vamos a escuchar un tango compuesto recordando esta sesión de Espiritismo. Se llama Mano Blanca. Me gusta mucho la versión de Nelly Omar. 70:50 Continuamos en La Venganza. Será terrible, señoras, señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 70:58 En esta casa está todo roto. Y sí. Nuestra habitual sección dedicada al problema de las cosas que se rompen en el hogar y que nunca arreglamos. 71:09 Se van juntando. Lo mejor que aconsejan es no procrastinar. Procrastinar. 71:14 Y bueno, viejo, pero no se puede estar. 71:17 No procrastinar. Esa es otra palabra que no había. 71:20 Creo que es procrastinar. Es horrible la palabra. 71:25 Es dejar para más adelante lo que puede hacer hoy. 71:28 No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Procrastinador. 71:33 No procrastines tu resiliencia, podría decir. Claro. 71:38 Para juntar las dos tendencias. 71:40 Bueno, a continuación un ranking definitivo de los objetos domésticos que más se rompen. ¿Este? 71:48 No, ese no. Acertó. 71:50 El picaporte que se sale de una puerta interior. 71:55 Vas a abrir la puerta de la cocina o del dormitorio y te quedás con el picaporte en la mano. 72:04 Discúlpeme. 72:05 Al principio intentás ajustarlo con el tornillo diminuto que lleva abajo. Sí, muy bien. En un tiempo era un clavito. 72:13 Sí, un clavito también. Sí, si no le mete un clavo. 72:15 Pero la rosca ya está barrida. 72:18 Me barrieron la rosca. 72:21 La solución definitiva, dejar la manija apoyada sobre el eje... 72:26 Cada vez que alguien entra tiene que meterla con cuidado. 72:30 Claro. 72:31 No sé si me interpreta lo que le quiero significar. 72:34 No, yo a cada uno que viene, yo estoy con un problema con una puerta, que está en esas condiciones, y entonces le ofrezco un picaporte. 72:41 Eso es lo que dice el informe. 72:44 Claro, el picaporte con el fierrito. Yo tengo, ¿sabe qué? La puerta del baño que se me abre. 72:50 Y yo por ahí estoy en el baño y se abre la puerta. 72:53 No, pero no tiene nada para trabarla. 72:55 Sí, un pedazo de queso de rayar queda casi nada. Lo encajo debajo de la puerta. 73:04 No sé en qué posición está usted. 73:07 ¿A este momento? No, no, digo, si llega con la pierna... Con la pierna, por ahí. 73:13 Puede sostenerla con la pierna. 73:15 Claro, si está en una emergencia. 73:18 Bien. El botón del inodoro con doble comando. ¿Qué es esto? 73:22 Sí, ahora hay doble comando. Ahora hay doble comando. Tienes dos botones en el inodoro. Mucho o poco. 73:27 Aprieta uno de los botoncitos, sale poquita agua... 73:31 Y después aprieta el otro. Y aprieta el otro y sale un poquito más. 73:34 Eso para cuidar el planeta. 73:39 Yo soy defensor del planeta hasta cuando... En todo momento. 73:45 Los inodoros canadienses, los mejores del mundo. 73:51 Creo que estarán entre los mejores inodoros del mundo, podríamos decir. 73:56 Tienen los botones que dice... 73:59 Piénselo antes de oprimir. 74:00 Sí, pero bueno, algo hay que usar. 74:03 Algo hay que usar, pero puede administrar. Se juntan dos, tres amigos que estén, digamos, sincronizados y nos ahorramos dos. 74:16 ¿Sabe lo que yo vi? Una casa ecológica que utilizan esto que estamos hablando, el baño, se llaman aguas grises. 74:27 Ya no son negras. 74:29 Es un tango aguas grises. 74:32 Bueno, es por lejos el mecanismo más exigido del hogar. 74:39 el botón del inodoro. 74:42 Cuando empieza a fallar, cuando me empieza a fallar, el agua corre derecho al desagüe sin detenerse. En lugar de cambiar la válvula, desarrollamos un toque maestro. Hay que apretar el botón dos veces. 74:56 Sí, sí. 74:57 O darle un golpecito seco al final para que el flotante sube y corte. Sí. Este truco, Manuel. Manual. 75:05 Ah, manual. 75:06 Pasa a ser un conocimiento heredado de padres a hijos, claro, para que vive en la casa. 75:12 Y bueno... Lo que pasa es difícil desarmar todo. A veces si uno puede mantener estos trucos... 75:17 Yo nunca vi nadie a quien lo arreglara. 75:19 Por eso. Sí, sí. 75:21 ¿Para qué lo va a arreglar? Uno sabe. 75:23 Sí. Sí. 75:25 Ahora, cuando en la casa entran personas que se incorporan. 75:32 Y sí. 75:33 Bueno, tiene que ir uno. 75:35 ¿Visitas o hay gente que hace pasantías? 75:38 O gente que... Usted tiene un amante. 75:41 Pasantía sentimental se llama. Es una milonga. 75:44 Entonces... 75:45 La tipa tira el botón y no... ¿Y usted con qué cara le va a ir a escucharme? 75:49 No, aparte es un papelón. 75:51 Usted, varias horas después, va usted al baño, plumban le hace, y no le hace un comentario. Como diciendo, che, vení que te enseño a tirar la cadena. 76:01 No, pero ella le va a preguntar. 76:04 No te anda el botón del baño. A mí sí me anda, es una buena respuesta. Y es casi el principio del fin. A mí sí me anda, es una frase que señala el comienzo de una ruptura. 76:18 Mucha gente va al baño y al ver que no puede solucionar el tema... 76:25 Claro. Exacto. 76:25 De la evacuación. 76:28 No quieren salir. Porque... ¿Cómo salen? No, claro. ¿Cómo salen? 76:31 No, no, pero esto anda. 76:34 Sí, pero no pude activarlo yo el botón. No, sí lo puede activar. Lo que no puede hacer es que cargue de nuevo. Ah. O sea, el perjudicado es el que viene atrás. Ah. El después. El que viene atrás. El tipo que viene atrás... 76:48 ve que el inodoro está tirado sigue el agüita y después cuando él quiere tirar la cadena no anda ahí es donde él tiene que empezar a dar voces imagínese usted va a la casa del doctor Caragencián no me agarra una vergüenza va al baño y se encuentra con ese problema doctor doctor le grita desde adentro no pero después cuando sale le dice doctor me parece que no le carga Sí, ya vi. 77:19 Bueno, bueno. Ventilador de techo que un día no arrancó más. 77:26 Dificilísimo de arreglar también. 77:28 Un verano, dice, clac, y no giró nunca más. Probablemente sea el capacitor. Exacto. Siempre es eso. O la llave, no sé lo que es un capacitor. 77:38 Yo tampoco, pero es eso. Es una palabra también. 77:40 Pero bajar el aparato da tanta pereza Que quedó como de adorno colgante. Es horrible desarmarlo. 77:51 Sí, sí. Yo tengo uno en esas condiciones, que gira a una velocidad que... 77:57 Miserable. 77:58 No, ni brisa, nada, nada. 78:01 No se registra casi de movimiento. En cámara lenta. 78:03 Sí, entonces no... ¿Y usted no tiene una escalera? Sí, tengo, pero no tengo voluntad. ¿Sabe cómo tiene que trabajar? 78:09 No tengo voluntad. 78:10 ¿Tiene que trabajar con los brazos para arriba? 78:12 Claro, todo lo que sea levantar brazos. 78:14 Yo que estoy estudiando ahora para bailar en clase. ¿En serio? 78:19 No puede hacer eso, ¿eh? 78:20 No, no. No lo puede hacer. Bueno... 78:25 El cajón del freezer congelado y trabado. Sí, se le traba. ¿Cómo es eso? Se pega. ¿Qué cajón? 78:33 Hay frescas que tienen cajones. 78:34 Cajones de plástico. 78:36 Que se tira así en vez de abrir la tapa. Claro, que se sacan. Abre la tapa pero también tiene cajón. Pero eso se le traba porque se le armó hielo. 78:46 Tiene que comprar un rompehielo. Sí, pero... El rompehielo General San Martín. 78:51 No, rompe todo el... No, porque rompe el cajón y todo. 78:54 Ah, no, porque puede romper el... No, no se le ocurra tratar de romper el hielo del congelador con una cuchilla. Claro. Porque, ¿qué pasa? La cuchilla rompe los tubitos que acarrean el gas del aparato. Y ese gas es venenoso. 79:08 Bueno. 79:09 O me parece a mí. 79:10 ¿Cómo se... Ese es el gas... Perdón. ¿Cómo se llama? El gas freón. 79:14 Gas freón. Freón. ¿Qué tal, freón? Freón. 79:18 Yo lo que le aconsejaría desenchufe la heladera al freezer unas horas. Eso se va a derretir. Va a liberar los cajotes. 79:26 Se me pudre todo. 79:27 Bueno, que las quiere todas. 79:29 Tengo pescado. Sí. 79:31 Ocho kilos de pescado que me traje de Mar del Plata. 79:34 Sí. Sí. Lo trajimos en el Onibus. Bueno. 79:38 Bueno, el colchón... Ah, a ver qué dice acá. 79:43 Para sacarlo al cajón hay que hacer palanca... Ah, no, no lo haga, dice. No. Y da mucha pereza desenchufar todo. Es lo que dijo el señor. 79:54 Eso es lo que dijo. 79:56 El colchón deforme y con memoria. 80:00 Si tú querías... Si hablara el colchón, ¿no? 80:04 Memorias del colchón. 80:05 Memorias de un colchón. 80:08 Se deforma por el mismo peso. Si usted duerme del mismo lado... Y su mujer es chiquitita y pesa 40 kilos. 80:15 Tiene que divorciarse. 80:18 ¿Quién había puesto a la mujer en un colchón? No hablamos, es un caso hipotético. 80:22 Bueno, pero le estaba diciendo al señor. El señor está de un lado. En el caso mío, de mi lado hay un pozo en el colchón. 80:29 Bueno, pero ustedes lo que tendrían que hacer con su señora esposa es dormir un día cada uno. 80:34 Claro, e ir cambiando de lado. Y también de orientación. 80:40 Tiene que ir cambiando todo el rato. 80:41 Entonces es parejo todo. O sea, es un deterioro parejo. El colchón se mantiene parejo y la relación estable. 80:49 ¿Cuánto dura un colchón? 80:51 Acá dice 10 años. 80:53 El mío tiene 30, creo. 80:56 ¿30 años? Eso ya no sirve. ¿Cómo no va a tener un agujero? 80:59 Pero esa es otra época cuando los matrimonios duraban más. 81:04 Sí, pero 30 años de colchón es imposible. Nuestros abuelos nunca cambiaron un colchón. 81:10 Incluso este colchón es de nuestros abuelos. 81:16 No cambiaba nadie un colchón. ¿Qué es cambiar un colchón cada 10 años? 81:19 Yo cada dos años tiro el colchón, compro todo nuevo. 81:25 Porque ahora la tecnología que hay de colchones... Es tan mala que duran solo dos años. 81:32 Este me lo hice traer de Canadá, donde compro el inodoro. Ah, es el mismo negocio. Es el mismo negocio porque si compra dos inodoros le dan un colchón de regalo. 81:43 Si se compra dos colchones... Que eso es lo que iba a decir. Qué lástima, porque tiene que comprar dos inodoros. 81:48 Sí, tiene que comprar dos inodoros, pero bueno, lo tiene por las dudas el otro. 81:52 ¿El otro inodoro? Y sí, porque si se le raja... Sí, lo que puede poner es un inodoro así para parejas muy enamoradas. Dos inodoros en el baño. 82:02 Bueno, pero yo no iría. 82:05 ¿Por qué no iría? Por una cuestión de pudor. 82:08 Pero el señor dijo pareja enamorada. Imagínese. 82:13 Tiene que tener una persona que tiene que tener mucha confianza. No cualquiera. 82:16 No, pero no es confianza. Se da el ánimo entre los dos. La pareja para compartir cosas lindas, no lo más siniestro del ser humano. Pero ¿cómo va a ser siniestro, señor? 82:26 ¿Por qué no va...? 82:31 El colchón deforme Es lo que hemos dicho. Y ahora vienen puertas de armario y cajones rebeldes. Sí, porque se le hincha. 82:43 No, y las de armario se abren solas. Sí, se abren. 82:48 Y además se le rompe el mecanismo de cierre, sea llave o lo que sea. Generalmente uno lo cierra con un papel, o si es un ropero, con un pedazo sobre todo. Claro, la manga. Claro. Sí, sí. 83:03 Pero sí, a veces se le traba arriba y le baila abajo por ahí. 83:07 Sí, bueno, porque también esa puerta también se hincha. Sí, sí. Sí, sí, sí. Déjelo, no haya nada. 83:14 las bisagras ceden, la guía de los cajones se tuercen, el ropero queda con una luz de 5 centímetros abierta, el cajón de las medias requiere de un curso de ingeniería para abrirlo, cerrarlo. Si te das maña, lo acomodás un día, pero la semana se huele a zafar. 83:34 Lo que pasa es que es madera de muy mala calidad, madera que incluso florece a veces. 83:40 Cada vez sacan más fresco el pino. 83:45 A veces está hasta verduzco el color, verduzco. 83:48 Sí, bueno, claro, pero ¿qué lo trajeron? 83:51 Casi vivo. Se pidió algo acomodado su presupuesto, es esto. 83:55 Sí, bueno, claro. 83:57 No, pero yo me hago traer la madera de emisiones. 84:01 Ah, que rique de Canadá la traía. Porque ahí en Canadá hay mejores árboles. 84:05 ¿Usted se va a tener que repetir? 84:07 Hay unos bosques espectaculares. 84:09 No, traigo todo Petiribí, traigo yo. 84:11 Ah, ¿sí? 84:12 Bueno, bueno. Todo duro, olvídese. 84:16 La persiana en penumbra eterna. El sistema de cintas, poleas. Ah, ¿ves las persianas que se suben y van? No anda ninguna. 84:24 No anda ninguna. 84:26 No anda ninguna. 84:27 y cuidado porque cuando andan el día que dejan de andar se precipitan le pueden cortar la cabeza pero que va a poner la cabeza abajo por ejemplo hay una manifestación si asoma la cabeza para verla se le cae la perciana encima le rebana la cabeza que cae en medio de la manifestación que empieza empieza a gritar con los dirigentes a la cabeza o con la cabeza a los dirigentes y lo amenazan a usted que el cuerpo suyo está con las dos manitos ahí saludando mientras la cabeza está en manos de un dirigente sindical 85:14 Por favor, pierde unos minutos. Arriba de la persiana hay una madera. ¿Esta? No, una madera que se llama portarroyo. 85:27 Sí, no es la madera que se llama así. Es un portarroyo que es de madera. 85:31 Ahí se alojan los murciélagos. 85:33 Exacto, claro. Mire, los edificios nuevos, los arquitectos han decidido no poner más persianas. 85:40 ¿No vio que no hay más persianas? 85:43 No hay postigo, no hay nada. Usted después pone una cortina, arréglese. Arréglese. 85:48 Porque no viene más. Enfrente de mi casa hicieron un edificio nuevo. 85:52 Sí. 85:53 yo prácticamente como si fuera de la familia están todos ahí pasan desnudos y a algunos les ponen una cortina una cortina de nylon o pegan papeles de diario no hay más persianas ni postigos bueno último las canillas Las canillas, el culpable es el cuerito, una pequeña arandela de goma que sella el paso del agua. 86:24 Con el tiempo se gasta, se reseca. 86:27 Bueno, cambiarlo toma 10 minutos. Sí, señor. 86:30 Cuesta moneda, pero preferimos cerrar la canilla con la fuerza de un titán. 86:37 Y empieza a cerrar la canilla y sufre un desmayo de tanta fuerza que hace. 86:44 Y después le giran falso eso. Bueno. 86:47 La puerta con banda sonora propia. Ah, el chirrido. ¿Sabes que hay que echarle un poco de aceite cualquiera de la cocina? 86:55 Sí. Lo más tranquilo. Bueno, sí. También venden un producto que tiene una letra y un número. Lo compra... Sí, dos letras. Y dos números. 87:05 Sí. 87:07 Lo compra a cualquier lado. 87:08 Es increíble ese producto. ¿Qué producto? Yo le pongo a todo. 87:11 W40. ¿Qué? W40. ¿Qué es? ¿No lo conoce? 87:16 Es un spray. 87:18 Es un spray, lo pone en cualquier lado. 87:20 ¿Para los ruidos? Sí. Lo que quiera aflojar, se lo afloja. 87:24 Me lo voy a comprar. Mañana me lo compro. 87:26 ¿Pero nunca lo vio? 87:28 No. 87:29 Bueno. 87:29 Le tira todo. Acá yo tenía una puerta que hacía ruido. Sí. Tuvieron que venir las albañiles para lijarla. 87:34 No. 87:36 Y mirá, vos me comprabas un... ¿Cómo se llama? 87:39 W40. 87:40 WD40. Sí, amigos. W40 auspicia. 87:44 Sí, ya es mucho. La venganza será terrible. 87:48 Bueno. Hay otro, esa es una. Y no hay más. Soporte de la ducha que perdió el eje. ¿Qué es esto? 87:56 Cada tanto hay que hervir la roseta. 88:00 ¿Usted se la hierve la roseta o se la hierve alguien? 88:04 Me la hago hervir. Me la hago hervir y me tomo el jugo. ¿Por qué? 88:09 Señor, por favor. Yo no voy a continuar de esta forma. Porque yo me compré una roseta de este porte. 88:18 Usted es el bailarín, ¿no? El profesor. 88:23 Estuve ahorrando para comprarme esta roseta. Ya soñaba con esta roseta. Quiero la roseta, quiero esa. 88:30 Y encima es regulable. 88:33 Porque veo que usted la orienta. Claro, para el lado que más le gusta. Como le gusta que le caiga. 88:38 Pero se le puede llenar de sarro. ¿De qué? De golpe. 88:42 No, en diagonal me gusta. 88:44 Ah, le gusta en diagonal. 88:45 Hay gente que le gusta más recto. 88:47 Sí. Eso va según cada uno. 88:51 Bueno, y finalmente sillas en zona de peligro. Sí. Toda casa tiene varias sillas rotas. 89:01 Sí. El uso diario, bla, bla, bla. 89:04 ¿sabes qué pasa? mucha gente tira la silla para atrás cuando se sienta yo en casa tengo una silla que tiene unos apoyabrazos y cuando vienen personas mal educadas enseguida se les cae porque se apoyan justamente en el apoyabrazos de un modo exagerado ¿puedo decirle algo? 89:29 y lo voy a confesar varias de las sillas suyas las rompí yo 89:33 ¿Cómo varias? ¿Cuántas? Y por eso yo lo estaba mirando fijamente. 89:37 Usted se rompe sillas. Sin que usted se diera cuenta. 89:41 ¿Pero cómo las rompe? ¿Qué hace? Mirá, se tira para atrás. Y hacen ¡pam! 89:47 Como que se rompe la madera o algo. 89:50 Sí, son sillas de una calidad discutible. 89:54 De la famada marca discutible. 89:56 Lo que pasa es que aquí estamos acostumbrados a que se sientan bailarines. 90:01 Que es otra cosa. 90:02 Pero el bailarín prácticamente se sienta en el aire. No necesita silla. 90:07 Le saca la silla y queda sentado. 90:11 No le rompe una silla, por eso le dio la silla al Teatro Colón, como es tan... Impecable, sin uso, parecía que estrenadas ayer. 90:18 Bueno, sí, las estrenamos ayer. 90:20 Ah, bueno. 90:23 Bueno, no tengo más nada que decir. 90:24 Bueno. 90:25 Bueno, hay que ponerse a laburar, flaco. 90:27 No te sientes ahí que baila, es la advertencia. 90:30 Sí, la silla, sí. 90:32 Sí, o uno tiene que dar, eso también es incómodo, usted que había señalado el caso del amante... 90:38 ¿Qué amante? 90:39 El señor dijo. 90:40 Me perdí el capítulo. 90:41 Puso un ejemplo. 90:42 No dijo que era amante. 90:44 No, puso un ejemplo. Si usted tuviera un amante, una cosa hipotética, y le tiene que explicar cómo se tiene que sentar para no caerse, es engorroso. 90:55 Es engorroso. Lo mismo que también las sillas que tienen como una esterilla 91:00 Sí, abajo. Para los resortes. 91:03 No, ¿qué resortes? Viene la esterilla. Debajo de la esterilla el vacío. Pero se suele romper la esterilla. 91:13 Sí, claro. 91:14 Y ahí, imagínense. 91:16 Ah, la esterilla al vacío, las he visto. 91:20 O la silla de paja, que están así nomás que abajo también está el vacío. Por ejemplo, si se sienta desnudo, Se levanta y se lleva a la silla. ¿Pero qué está haciendo, señor? 91:32 ¿Qué está haciendo? Mire que la paja se vence. Sí, sí. Es así. ¿Tarde o temprano? 91:40 Sí. A veces es tarde. 91:42 Bueno, sí. Sí, pero ¿por qué? Porque es un material noble. 91:49 No hay nada más noble. 91:50 Es un material noble. Noble, pero débil. Porque hay materiales que son nobles. 91:56 Pero fuerte. Pero fuerte, duradero, como el Petiriví que le dije recién. Sí, no va a comparar un Petiriví con nada. Realmente no. Bueno, extraordinario informe. Gran informe. Que nos deja en una situación más conveniente para nuestro hogar. 92:15 Bien, mire, veo que llegó el sordo gancé. Ahí está, hablando de... Lo veo a Manuel Moreira. También creo que está Manuel. Así que nos vamos a hacer pasar y aquí, mientras acomodamos las cosas, hacemos una pausa. 92:30 Espera que voy a cambiar la silla. Por favor. 92:33 Y para finalizar, dos palabras bastan. Gracias. 92:44 OficinaNerd.com. 92:46 Pasión por el podcast. 92:50 Fundeí a Ornota en 2013. Fabricamos vestuario para ciclistas. Para mí, la mejor parte de la Shopify es la posibilidad de gerirnos un negocio, incluso no teniendo conocimientos técnicos. Conseguimos gerir todo, de back-end al front-end, y hacer ventas online, sin complicaciones. 93:06 Si la Shopify era un equipamiento de ciclismo, Yo diría que sería la propia bicicleta. Es lo que nos permite llegar a donde queremos. Es en la Shopify que gerimos nuestro negocio. 93:20 Mami, si hubiera en un vidrón, papel en un papelón y pilas en un pilón, las desculpas para no separar el lixo, tipo, estoy de férias y no hace diferencia, ¿vamos para dónde? Para el desculpón. Comienza por reciclar las desculpas. Y en las férias, no dejes de separar el lixo. Vamos lixar el lixo. Un apel de la Agencia Portuguesa del Ambiente con apoyo del Fundo Ambiental y con financiamiento de Sustentable 2030, Portugal 2030 y Unión Europea.