Por el Placer de Vivir - Con Cesar Lozano

Te llega la quincena, pagas, te das un gusto… y a los diez días ya estás haciendo cuentas. Y piensas: si ganara un poquito más, se arreglaba. “Ganar mucho dinero no significa que eres rico.” Maurice Dieck, conferencista, consultor en finanzas personales y autor de El inversionista de enfrente, le explica al Dr. César Lozano el ejercicio de las tres columnas para que el dinero te rinda, ganes lo que ganes. Por qué el “al cabo es a meses sin intereses” te alcanza hoy y te persigue mañana El ejercicio de las 3 columnas, y el orden en que casi todos lo hacemos al revés Cuánto deberías ahorrar, y por qué a Maurice le enoja esa pregunta La regla del presupuesto conservador que siempre te deja un remanente El error más grande con el dinero, que no es gastar mucho Hablamos de presupuesto personal, ahorro, deudas de tarjeta de crédito y finanzas personales. Es información general y no sustituye la asesoría financiera personalizada. Si llegas a fin de mes preguntándote en qué se te fue el dinero, esto es para ti. Por…

Son las tres y diez de la madrugada. Estás en la cocina con un vaso de agua, y empieza el desfile: si hubiera terminado la carrera, si no hubiera renunciado, si le hubiera dicho que lo quería. En el hubiera nadie ronca. Por eso, comparada con él, tu vida de verdad siempre pierde. En este episodio te proponemos cambiar el «hubiera» por el «podría ser». No es pensamiento mágico. Es una pregunta que te obliga a moverte. Por qué el hubiera es tan cómodo: no te pide nada, nunca te desmiente y siempre sale bien. Lo que de verdad cuesta ese ratito de acordarte, y no está solo en tu cabeza. El hubiera que tus hijos oyen distinto de como tú lo dices. No para que te sientas mal: para que sepas lo que están aprendiendo. Los tres hubiera que más pesan: lo que no hiciste, lo que decidiste y lo que te guardaste. Cada uno con su «podría ser», y con lo que dice la tanatóloga Gaby Pérez Islas sobre visitar el pasado. La palabra que los desarma a los tres, y una hoja en dos columnas para pegar en el refri. Para quien se…

Ya pasó un mes, y de pronto te descubres pensando: “es que era bien bueno”. Y lo extrañas más que el primer día. “Como estoy extrañando, la mente me hace creer lo que no hay.” El Dr. César Lozano y la conferencista colombiana Gloria Arroyave hablan de cómo sanar un corazón roto: por una ruptura, por una traición o por la pérdida de alguien que amas. Por qué aceptar no es resignarte, y por qué es el primer paso La trampa de la mente que achica los defectos y agranda las virtudes de quien se fue Las 5 claves para sanar, y la palabra que conviene dejar de usar cuando hablas de tu dolor La diferencia entre perdonar y reconciliarte, también contigo Un episodio sobre cómo superar una ruptura, una infidelidad o un duelo. Si con las semanas el dolor no cede, o no te deja dormir, comer o trabajar, busca acompañamiento profesional: sanar también es pedir ayuda. Si todavía te duele algo que ya terminó, esto es para ti. Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast:…

Lo que le dices a tu hijo, a tu pareja o a ti mismo en voz baja tiene más poder del que crees. “Las palabras pueden construir o pueden destruir. También el guardar silencio tiene poder.” Iván Martz comparte con el Dr. César Lozano tres consejos para usar mejor el poder de tus palabras, sobre todo el de tu diálogo interno. Si últimamente te hablas peor de lo que le hablarías a cualquiera, esto es para ti. Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

"Tengo que ir." "No puedo con esa persona." "Me saca de quicio." Las dices tantas veces al día que ya ni las oyes. "Cuidado con lo que dices, cuidado con lo que piensas, porque en eso te conviertes." El Dr. César Lozano comparte las frases que más le han servido para ser mentalmente fuerte y subir su amor propio, y las que te quitan fuerza sin que te des cuenta. El cambio de palabras que convierte una obligación en una decisión La pregunta que te salva de engancharte con lo que crees que necesitas para ser feliz Las 3 frases que te debilitan cada vez que las dices La frase de fe que César usa cuando un obstáculo le hace sentir que vale menos Y lo que conviene hacer la próxima vez que te veas al espejo Frases de amor propio, fortaleza mental y autoestima para repetirte a diario. Si te descubres diciendo "no puedo" más veces de las que quisieras, esto es para ti. Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast:…

Te invitó a cenar, “pero no como compañeros”. Contestaste “a lo mejor luego”… y desde entonces cada semana aparece un detalle nuevo en tu escritorio. Un no claro duele una vez. Un “a lo mejor” duele todos los días. El Dr. César Lozano cuenta la misma escena dos veces: como salió y como pudo haber salido. Entre una versión y otra hay veinte segundos de diferencia. Las 3 frases para decir que no con respeto, en persona y sin dejar la puerta abierta La excusa más usada en el trabajo para decir que no, y por qué en realidad deja la puerta abierta Si es tu socio o tu socia: 3 cuidados para que el negocio no pague el no Cuándo deja de ser amor, sobre todo si quien insiste es tu jefe A quién protegía de verdad ese “a lo mejor” Un episodio sobre cómo rechazar a alguien sin lastimarlo, cómo decir que no con asertividad y qué hacer con el amor no correspondido en el trabajo, también si eres tú quien se enamoró. Y si después de un no claro la otra persona sigue insistiendo, eso ya no es amor: es acoso, y no tienes que…

Te arreglas, sales, sonríes… y aun así sientes que nadie se te acerca. Ni para platicar, ni para algo más. A veces no es que nadie te ofrezca nada: es que no te das permiso de recibirlo. El psicoterapeuta Carlos Rábago le cuenta al Dr. César Lozano el caso de una paciente que llegó a consulta con esa pregunta, y una respuesta que empieza en una panadería. La pregunta de la panadería, y qué tiene que ver con cómo te relacionas El ejercicio de las 5 cosas buenas de ti, y por qué a casi todos les cuesta terminarlo Lo que le pasa a tu amor propio cuando los demás se alejan El ingrediente que faltaba: el que no te deja ver a quien sí te está levantando la mano Una conversación sobre amor propio, autoestima, soledad y la sensación de no merecer. Si últimamente te preguntas por qué nadie se te acerca, haz la lista antes de responderte. Esto es para ti. Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast:…

Barriendo debajo de su cama encuentras una bolsa del súper con los pedazos del florero. Lleva tres días roto, y nadie te dijo nada. Tu hijo no dejó de contarte porque no te quiera. Dejó de contarte para cuidarte. El Dr. César Lozano sigue a una misma hija a los 6, a los 15 y a los 32 años. En cada edad cuenta la escena dos veces: primero desde ti, luego desde ella. Por qué un niño, antes de llorar, busca tu cara Lo que pasa cuando tu hija llega con los ojos rojos y tú ya traes el teléfono en la mano La frase que convierte tus sacrificios en factura, y la historia de doña Pánfila Cuándo sí te toca intervenir, y cuándo buscar apoyo profesional La pregunta que puedes hacerle a tu hijo esta misma semana, tenga la edad que tenga Un episodio sobre comunicación con los hijos, hijos adolescentes, hijos adultos y cómo acompañar sus problemas sin sobreprotegerlos ni hacerlos tuyos. Si últimamente te enteras de las cosas de tus hijos por otras personas, esto es para ti. Compártelo con esa mamá o ese papá que lo da todo…

Te pide que guardes algo en el refri y, antes de pensarlo, ya contestaste: "¿por qué siempre me tienes que decir qué hacer?". Diez minutos después, ni tú entiendes por qué te enojaste tanto. Tu pareja es el detonador, pero la herida es de antes. Alejandra Espinosa, terapeuta especialista en trauma y fundadora de Espacio Contigo, le explica al Dr. César Lozano cómo los traumas de la infancia se cuelan en la relación de pareja y cómo reconocerlos sin culpar a nadie. La señal más clara de que una reacción viene del pasado y no de tu "mal carácter" Las 3 heridas que más se repiten en pareja Por qué no hace falta haber vivido algo "grave" para cargar una herida La pregunta que les recomienda hacerse a las parejas Y lo que un trabajador del rancho le dejó a César junto a su maicito cuando tenía seis años Hablamos de heridas emocionales, trauma de abandono, reacciones exageradas y profecías autocumplidas. Ojo: entender de dónde viene una reacción no significa aguantar malos tratos. Cada quien es responsable de…

Una de la mañana. Tu hijo no contesta, le vuelves a marcar y en tu cabeza ya pasó todo. A la una y veinte se abre la puerta: «se me acabó la pila». Preocuparte por tus hijos no es una forma de quererlos. Criar es un acto de confianza: en ellos, y en ti. En este episodio de Por el placer de vivir, el Dr. César Lozano desmonta los tres mitos de la preocupación que casi todos los papás nos creemos. Lo hace desde su propia historia: creció con una «mamita mortificada» que veía un piquete de mosco y ya decía «¡que no sea dengue!». Vas a escuchar: El primer mito, "si me preocupo es porque lo quiero", y por qué muchas veces la preocupación es miedo vestido de amor. Por qué preocuparte no te prepara para lo peor: solo te hace sufrir dos veces. Lo que tus hijos escuchan detrás de cada «cuídate mucho» y cada «¿ya llegaste?». La desconfianza más escondida, la que casi ningún papá reconoce. Si tus hijos ya son grandes: la pregunta que sí les sirve cuando te cuentan un plan. Las 3 palabras que vas a decirle a tu hijo…

Todo te lo tomas personal, el sábado no tienes ganas ni de moverte y a mitad de la noche te despiertas sudando. Y en tu casa alguien ya soltó la frase: estás menopáusica. No se lo digas. Pregúntale qué está pasando. César Lozano y Rebecca Solano, maestra en nutrición, hablan de la menopausia y la andropausia sin rodeos y con mucho humor: Las 6 señales que se confunden con mal humor. Por qué a veces llega antes de tiempo. Qué tiene que ver lo que comes con los bochornos. Y lo que le toca hacer a tu pareja, que no es diagnosticarte. En el episodio se mencionan hierbas y suplementos: antes de tomar cualquiera, consúltalo con tu médico o ginecólogo. Si tú o alguien que quieres está en esta etapa, esto es para ti. Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

Te dicen «qué rico te quedó» y contestas «ay, se me pasó de sal». Te felicitan en el trabajo y dices «fue todo el equipo». Y en la noche relees, una y otra vez, la única crítica del día. A lo bueno lo dejas en visto. A lo malo le contestas con audios de cinco minutos. En este episodio de Por el placer de vivir, el Dr. César Lozano te cuenta un día cualquiera en la pantalla de un celular: el de alguien que se parece mucho a ti, o a alguien de tu casa. Del grupo de la familia a las diez de la mañana a un mensaje que da miedo mandar a las once de la noche, vas a descubrir: Las 3 formas en que regresas lo bueno sin darte cuenta; la tercera, la más tramposa, cabe en un emoji. Por qué el «no te la creas» que te enseñaron con buena intención hoy te está cerrando puertas. La diferencia entre creerte más que nadie y creerte lo que es cierto. Lo que aprenden tus hijos de la manera en que hablas de ti. La palabra de 7 letras que vas a practicar toda la semana, y por qué te va a costar más que madrugar. Un episodio…

Hubo boda por el civil y por la iglesia. A los tres meses te pidió que te fueras de su casa. Y ahora hay una frase que no deja de dar vueltas: no puedo creerlo. "El no puedo creerlo se va a repetir una y otra vez. Mejor empiézalo a creer: la aceptación libera." Una frase de Osho para no alimentar lo que te duele. La llamada de una oyente que se casó con dudas y se quiso convencer de que no eran ciertas. El ejercicio de las dos hojas: qué escribes en cada una y por qué solo una se rompe. Y la pregunta que queda en el aire: ¿dejar de hablar de lo que te hizo, o releerlo para no volver? Si te sientes utilizada o utilizado y todavía lloras por quien no llora por ti, esto es para ti. Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

Tu tía, en plena fiesta, con el plato en la mano: «¿Y tú para cuándo?». Y tú, rapidito: «Los buenos ya están casados». Todos se ríen. Tú también. Esa noche, ya en tu casa, te haces la pregunta de verdad: ¿por qué no encuentro a nadie? A veces no es que no llegue nadie. Es que vas a cada cita a comprobar que tenías razón. En este episodio de Por el placer de vivir respondemos esa pregunta capa por capa, de la más cómoda a la que de veras te sirve: • La respuesta rápida, «no hay nadie que valga la pena»: por qué te da paz… y por qué te deja en tu casa con la razón. • El lugar ocupado: el ex con el que comparas a todos, o alguien que nunca termina de decidirse. Y una pregunta para contestarte con calma: ¿no te quieren, o no te merecen? • La tercera, la que nadie quiere oír, y por qué tiene que ver con la chamarra que no te quitaste en toda la fiesta. • La regla del segundo café para tu próxima primera cita: cuándo darle otra oportunidad a alguien y cuándo no hay segundo café que valga. • Un ejercicio para esta…

"Déjame ver qué piensa mi mamá." "Mi mamá no hace la sopa así." Y cada decisión de tu casa pasa primero por su teléfono. Pareja viene de par, no de mamá. César Lozano repasa las señales de la mamitis, y Valeria Schapira, experta en relaciones de pareja, explica qué hacer cuando tu pareja no ha cortado el cordón umbilical: Las 5 señales, de la llamada a mamá al chantaje de "siempre está enferma". El error que casi todos cometen: ponerle a elegir entre su mamá y tú. Por qué a mayor presión, mayor resistencia, y hasta dónde insistir. Y lo que responde César a quien dice "ya me tiene sin cuidado". Si tu pareja es un gran hijo pero sientes que tú vas en segundo lugar, esto es para ti. Y si al escucharlo te reconociste en la lista, también. Por el placer de vivir, con el Dr. César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

Primera noche en su departamento: pizza en el piso y la caja de "cocina" llena de zapatos. Tres semanas después, a las once de la noche, hay un fregadero lleno de trastes y ninguno de los dos dice nada. Ninguna pareja truena por una roca. Truena por las piedritas que nunca se sacaron del zapato. El Dr. César Lozano, conferencista y autor de libros de desarrollo personal, recorre el primer año viviendo juntos y lo que llega en cada etapa: La primera semana, en la cocina: la piedrita que cada uno trae de su casa. El primer mes: el tema del que casi nadie quiere hablar, y una junta de veinte minutos con cafecito. El primer pleito fuerte, y la pregunta que corta una herencia de generaciones. Cerca del aniversario, la piedrita más traicionera: la que aparece cuando todo está bien. Y por qué este episodio vale más que una licuadora. Si te acabas de ir a vivir con tu pareja, si están recién casados, si no saben cómo dividir los gastos o te descubres peleando igual que tus papás, esto es para ustedes. Si en tu…

Sábado en la noche, por fin con tus amigos. Vibra el celular: ¿dónde estás? ¿Con quién? ¿Y ese de la esquina quién es? Y tú sonríes tantito: qué lindo, me cuida. ¿Seguro? Celar tantito es humano. Celar mucho no dice cuánto quieres: dice cuánto te valoras. Habla con las parejas que están empezando: La escala de los celos que escribió hace años, y que dice más de quien cela que de quien es celado. Por qué tu pareja no es un paquete de mensajería, aunque a veces la tratemos así. La diferencia entre celos y control, y la historia de Arturo, que cuenta en uno de sus libros. Lo que tienen que platicar los dos antes de que se acomode solo. Y la frase con la que cierra, para mandársela a quien la necesite. Si te preguntas cómo dejar de ser celoso, si no sabes si los celos en tu relación son normales o si tu hijo o tu hija está empezando un noviazgo, esto es para ti. Si hay insultos, empujones, amenazas o miedo, eso ya no es un tema de celos: es violencia, aunque sean novios. Háblalo hoy con alguien de tu confianza o…

Once menos cuarto de la noche. La luz apagada, dos celulares encendidos, cada quien en su orilla de la cama. "Buenas noches." "Buenas noches." No se pelearon. No pasó nada. Ninguna pareja se muere de un pleito. Se muere de sed. Hablamos de esa distancia que no hace ruido, y de cómo acortarla empezando hoy: La planta de la cocina que nadie mató, y lo que tiene que ver con tu relación. Dos palabras que convierten una plática de cocina en una conversación de verdad. Lo que casi nadie hace, aunque es gratis y dura cinco segundos. La lista que sacas en cada discusión, y por qué acercarse a ti se siente como ir a juicio. Y la cuarta, la que hace que las otras tres funcionen. Si te sientes solo en tu matrimonio, si la rutina enfrió tu relación o si ya no sabes de qué platicar con tu pareja, este episodio es para los dos. Si en tu relación hay golpes, amenazas o miedo, esto no se arregla con cumplidos: busca ayuda hoy mismo con alguien de tu confianza o con las instituciones de apoyo de tu localidad. Y si esta noche…

Te felicitan por tu cumpleaños y contestas "gracias, ya estoy en la curva de la decadencia". Te tragas lo que te molestó para no pelear. Y no entiendes por qué siempre andas cansado. Eso se llama resignación. Y es una de las cuatro puertas que le abres a la enfermedad sin darte cuenta. El Dr. César Lozano, conferencista y autor de libros de desarrollo personal, repasa los hábitos emocionales que más desgastan tu bienestar: El papel de víctima: por qué buscar culpables te sale más caro que aceptar tu parte. La resignación, y el mensaje de un amigo que acababa de cumplir 45. La culpa que ya no sirve: si ya pediste perdón, intentaste enmendar e hiciste conciencia, ¿qué más le debes? Lo que te callas, y lo que le pasa a la voz de César cuando se queda con ganas de hablar. Y un hábito básico que casi todos nos saltamos, y que tendrás delante la próxima vez que entres a un baño. Si te sientes viejo antes de tiempo, no sabes cómo dejar de sentir culpa o te cuesta decir lo que sientes, empieza por aquí. No se trata…

Cumples 45 y alguien te felicita. Contestas: gracias, ya estoy en la curva de la decadencia. Y lo dices medio en broma. Un estudio del economista David Blanchflower, de la Universidad de Dartmouth, midió cómo cambia la felicidad con la edad en más de cien países y encontró el mismo patrón en casi todos: el punto más bajo llega a mitad de la vida. César Lozano explica por qué pasa -el patrimonio que no llegó, la sensación de no haber avanzado lo que querías, darte cuenta de que la vida no era como la imaginabas-, por qué hay gente que se lo guarda y gente que explota, y sobre todo la diferencia entre aceptar la edad y resignarte a ella. Que es la que decide cómo vas a vivir los siguientes veinte años. Por el placer de vivir, con César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

Llegas, todavía con los zapatos puestos, abres el refrigerador y te quedas mirándolo. Lo cierras. Y acabas cenando pan con lo que sea, de pie en la cocina. No es que te falte voluntad. Es que a esa hora ya no te quedan decisiones. Traemos cuatro cenas que se resuelven en diez minutos o menos, con lo que ya tienes en casa. Ninguna necesita horno, ninguna necesita que hayas planeado nada. Vas a escuchar: La regla de las tres cosas, para armar una cena decente sin receta y sin pensarla. Una sopa que no viene en sobre, con un truco para meterle proteína sin carne. La cena sin encender la estufa, cinco minutos y ni un traste sucio. La cuarta, la del día en que de verdad no puedes con nada. Y por qué sí cuenta como cena. Y las cuatro cosas que deberían estar siempre en tu alacena para no volver a mirar el refrigerador en blanco. Si buscas qué cenar rápido y saludable entre semana, si llegas tarde casi todos los días, o si en tu casa la cena se decide a las nueve y media sin ninguna idea, empieza por aquí. Por el…

Te dijo que la iba a dejar. Que no lo ha hecho por los hijos. Que es cuestión de tiempo. Y mientras tanto, a ti te toca el tiempo que sobra. César Lozano lo dice antes de empezar: no está aquí para juzgar a nadie. Pero sí para poner sobre la mesa lo que casi nadie dice en voz alta sobre ser la otra, o el otro. Vas a escuchar: Las seis cosas que cuesta, empezando por la que se nota los fines de semana. La frase que repiten casi todos, y lo que suele significar. Por qué a veces no es amor, sino adrenalina, conveniencia o miedo a quedarte sola. Y el mensaje de una oyente que un día decidió irse, y lo que encontró después. Si estás en una relación con alguien que tiene pareja, o quieres a alguien que lo está, son cuatro minutos. Por el placer de vivir, con César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast: https://www.spreaker.com/podcast/por-el-placer-de-vivir-con-el-dr-cesar-lozano--6048916/support.

No quieres volver a verle. Tampoco quieres pasarte el resto de la vida dándole vueltas. Y te han dicho que perdonar es la única salida, como si perdonar significara abrir otra vez la puerta. "Te perdono, pero de lejecitos." César Lozano dedica el programa a la traición: la del amigo, la de la pareja y la del compañero de trabajo que presentó como suyo lo que era tuyo. Y lo acompaña Sylvia Pasquel, que cuenta cómo lo vive ella. Vas a escuchar: Los tres tipos de perdón, y por qué el que consiste en recordárselo toda la vida es el que más daño te hace a ti. Las cuatro cosas que haces después de una traición y que no dejan que cierre la herida, empezando por lo que te dices en voz baja. Cómo vivió César dos traiciones en el trabajo, y por qué decidió no desearle el mal a nadie. La pregunta que conviene hacerse antes de darle más vueltas, sobre qué era de verdad esa persona para ti. Y la frase que Sylvia Pasquel usa para no quedarse enganchada. Si te traicionó alguien en quien confiabas, si llevas semanas…

La maestra cogió el dibujo, le añadió dos gaviotas para mejorarlo, y la niña se echó a llorar y no hubo forma de calmarla. "En mis vacaciones perfectas, las gaviotas aún no habían llegado." Cheta cuenta en cuatro minutos una historia que aprendió en un curso de ventas y que sirve igual con tus hijos, con tu pareja o con la gente de tu equipo: lo que tú harías mejor no es necesariamente mejor, y cada persona añade a su vida lo que puede cuando puede. Sobre las veces que ayudamos corrigiendo, sobre lo que significa respetar el ritmo de otro, y sobre la pregunta que conviene hacerse antes de mejorar algo que nadie pidió que mejoraras. Si tus consejos a tus hijos acaban en tensión, si alguien te corrige la vida "por tu bien", o si te has descubierto arreglando algo que solo era distinto a como lo harías tú, son cuatro minutos bien empleados. Por el placer de vivir, con César Lozano. Conviértete en un supporter de este podcast:…

Te lo dijo tu madre. Te lo dijo tu hermana. Te lo dijo tu mejor amiga. Y tú les explicaste, otra vez, por qué no lo entienden. "Mis carencias me hacen ver lo que más necesito, y creer que lo tienes tú." César Lozano repasa las cinco cosas que se pueden comprobar hoy mismo, sin preguntarle nada a nadie, para saber si estás con la persona correcta. Y acompaña el programa Laura Rodríguez, que habla de cómo aprendemos de lo que nos pasa. Vas a escuchar: La primera señal, que no va de regalos ni de sorpresas y se nota en un mensaje de tres palabras. Quién aparece cuando te va mal, que es la única prueba que no admite interpretación. Las frases con las que defiendes a quien no te conviene, dichas una por una. Vas a reconocer alguna. Por qué te enganchas justo a quien tiene lo que a ti te falta, y qué hacer con eso. Y la pregunta que César le hace a la oyente que llama, la que ella tarda en contestar. Si llevas tiempo sospechando que esa relación no va a ningún sitio, si te repites el mismo tipo de pareja una y…

Tu pareja regaña a su hijo delante de ti y tú no sabes si intervenir, apoyar o salir de la habitación. Y cuando pasa al revés, tampoco. "Nunca se quieren como si fueran los hijos. Lo cual no quiere decir que no los vaya a querer." César Lozano dedica el programa a las familias que empezaron otra vez, con la terapeuta Arlene López y con el actor y comediante Óscar Burgos, que vive en una desde hace años. Vas a escuchar: Quién corrige a quién, y qué hacer cuando ves algo que no te parece y no te toca decirlo. Por qué casi siempre se acaba viviendo en la casa de uno de los dos, y las tres cosas que hay que cambiar ahí para que nadie se sienta invitado. Los celos de tus hijos al principio: por qué no son rechazo y qué hace que pasen solos. Lo que no se dice nunca delante de los niños, por mucha razón que tengas. Y la cuarta regla, la que le baja la exigencia a los dos y que casi nadie se atreve a formular en voz alta. Si estás empezando una relación con hijos de por medio, si vives con los hijos de tu pareja, o…

Piensa en alguien. Un actor, un cantante, un personaje de caricatura. No lo digas. Ahora contesta cinco preguntas y mira cómo lo acierta. Joel Garza tardó años en descargarla porque estaba convencido de que era mentira. Se la adivinó a la primera. En el segmento de tecnología de Por el placer de vivir, Joel Garza explica cómo funciona el genio que adivina en quién estás pensando, por qué le basta con cinco tipos de respuesta —sí, no, no lo sé, probablemente sí y probablemente no— y qué pasa cuando le ganas: eres tú quien le enseña el personaje que no conocía. Está en iOS y en Android, se llama Akinator, con K, y se instala en menos de un minuto. Un consejo antes de jugar: úsalo con personajes famosos o de ficción, no con gente de tu entorno, porque lo que escribes se guarda en su base de datos. Si buscas una aplicación gratis para pasar el rato, algo con lo que jugar con tus hijos o con tus nietos, o simplemente quieres comprobar si es verdad que acierta, aquí lo tienes. Cinco minutos. A que no adivina el…

Ya lo perdonaste. Lo dijiste en voz alta, lo sentiste, y aun así sigues comprobando cosas. Y encima te sientes mal por eso. "No se recupera la confianza. Se genera una nueva confianza, en base a lo que ahora ya sabemos de nosotros." César Lozano conversa con el terapeuta Roberto Rocha sobre lo que pasa después de una traición: la que viene de la pareja, la del amigo que contó lo que no debía y la del hijo que prometió algo y no lo cumplió. Vas a escuchar: Por qué perdonar y volver a confiar son dos cosas distintas, y por qué hacer una sin la otra no te convierte en rencoroso. Los 3 pasos para construir la confianza nueva, empezando por el que casi nadie se plantea. Le prestaste dinero y no te lo devolvió: cómo se habla eso sin que se lleve por delante la relación. Con los hijos es más fácil que con la pareja, y el motivo no es el que crees. Y la respuesta del terapeuta cuando César le pregunta si vale la pena volver a confiar en quien soltó tu secreto. No la suaviza. Si llevas tiempo dándole vueltas a si se…

Son las once y media. Llevas cuarenta minutos diciéndote que sueltas el teléfono en cuanto termines este video. No es que no tengas sueño. Es que tienes la pantalla a treinta centímetros de la cara. César Lozano repasa lo que hacemos entre las diez y las doce y por qué nos deja despiertos, con un gesto muy concreto para cerrar el día: el mensaje que manda a su esposa cuando está de viaje, antes de apagar. Vas a escuchar: Hasta dónde llega un mensaje de buenas noches y en qué momento deja de ayudar y empieza a desvelarte. Por qué el rato de la noche es el más difícil de soltar, y no tiene que ver con disciplina. Qué pasa con el estrés cuando te acuestas con la cabeza todavía trabajando. Y la frase que resume todo el episodio, dicha de pasada y en broma. Si llevas tiempo durmiendo mal, si te despiertas de madrugada o si el teléfono es lo último que ves cada noche, este episodio es para ti. Por el placer de vivir, con César Lozano. Este episodio comparte hábitos y experiencia personal, no recomendaciones…

Llevas meses diciendo gracias por la mañana y sigues igual. No es que no funcione. Es que te quedaste en la capa de arriba. "Agradecer que tengo a mi amigo es una capa. Si quiero ir más profundo, agradezco el porqué lo tengo." César Lozano conversa con Liliana Martínez, especialista en desarrollo personal, sobre cómo se practica la gratitud cuando las cosas van bien y, sobre todo, cuando no. Vas a escuchar: La diferencia entre agradecer una cosa y agradecer su porqué, que es lo que separa una rutina de un ejercicio. Por qué "gracias por todo" no le llega a nadie y qué frase sí se recuerda durante años. Cómo agradecer en público delante de otras personas, y lo que provoca en quien lo recibe. Qué hacer cuando lo que toca agradecer es algo que salió mal, sin mentirte ni forzarte. Y la frase que el propio César corta en seco cuando alguien dice que ya nada puede ir peor. Si estás pasando por algo difícil, si llevas tiempo con tu diario de gratitud sin notar la diferencia, o si simplemente quieres aprender a dar…

No fue un día concreto. Fue un "tú decides", y luego otro, y luego ya no te acordabas de cuándo habías dejado de decidir. "Nos emparejamos para que ambos sigamos teniendo vidas individuales paralelas. Yo ni soy su dueña ni él es mi dueño." Janett Arceo lleva 37 años al frente de La Mujer Actual y ha entrevistado a miles de especialistas y de personas comunes sobre exactamente esto. César Lozano le pide tres errores. Ella los da sin rodeos. Vas a escuchar: La llave de tu vida: qué significa haberla entregado sin darte cuenta, y por qué no tiene nada que ver con querer menos a tu pareja. "Él es el fuerte de la casa": la frase que suena a respeto y desmonta la autoridad de los dos. Dónde se cierran de verdad los acuerdos sobre los hijos, y por qué nunca es delante de ellos. El tercer error, que es el único que se corrige riéndose. Cómo nació en 1982 un programa de radio para mujeres que sigue al aire casi cuatro décadas después. Si llevas tiempo poniéndote al final de tu propia lista, si en casa las reglas se…

Son las 7:40. Llevas veinte minutos en el teléfono viendo de qué te perdiste en el grupo, y ya no hay tiempo de desayunar. Otra vez. No te falta información sobre qué comer. Te falta haberlo decidido antes. "No se trata de decir qué rápido va la vida. Es qué tantos distractores tengo, que se me está yendo la vida." En este programa, César Lozano empieza con un reto de tres segundos — entra a tu celular y mira cuántas horas llevas conectado esta semana — y después Rebeca Solano, especialista en nutrición, trae tres desayunos que se preparan antes de que llegue la mañana. Vas a escuchar: El truco de la bolsita del congelador: dejas seis desayunos resueltos el domingo y no vuelves a decidir en toda la semana. El desayuno que se hace solo mientras duermes, con tres ingredientes y un vaso. Hummus casero paso a paso, la receta que resuelve desayuno y comida y aguanta siete días en el refrigerador. El gesto de treinta segundos que César pide antes de tocar el teléfono. No cuesta nada y casi nadie lo hace. Y una…

Te dijeron que ya lo superaras. Y tú asientes, y cuelgas, y a los diez minutos estás otra vez recordando aquella vez que te preparó la sopa. No es que lo ames tanto. Es que tu memoria está jugando sucio. "Cuando vivimos un adiós, la mente tiende a magnificar las escasas cualidades y a minimizar los múltiples defectos." En este programa, César Lozano desmonta ese mecanismo con un ejercicio que necesita una hoja de papel y veinte minutos, y lo acompaña con Xóchitl Ortega, terapeuta especializada en programación neurolingüística e hipnosis ericksoniana, que aporta tres ejercicios más. Vas a escuchar: El método de la hoja partida en dos: lo bueno de un lado, la realidad del otro. Es incómodo y por eso funciona. Por qué ves un águila donde camina un pato, y qué hacer cuando todo el mundo menos tú lo ve. Los 5 pasos para superar una ruptura rápido, empezando por el único que casi nadie se permite. Con quién puedes hablar de esto y con quién no. Contarlo a la persona equivocada te retrasa meses. La quinta…

Llevas meses haciéndote la misma pregunta, aunque no la digas en voz alta: ¿qué le faltaba conmigo? Un psiquiatra que lleva años atendiendo parejas viene a decirte que la pregunta está mal formulada. "La mayoría de la gente que ha sido infiel era feliz en su pareja." Demián Bucay -psiquiatra, psicoterapeuta y autor de Infidelidad. Nuevas miradas para un viejo problema (Océano)- se sienta con el Dr. César Lozano a desmontar la creencia más repetida y más dañina sobre el tema: que se busca fuera lo que no se tiene en casa. En este episodio vas a escuchar: Por qué el peor dolor de una infidelidad no es la traición, sino el derrumbe silencioso de tu propia valoración Qué buscan realmente quienes son infieles — y por qué, según los estudios que cita Bucay, no tiene que ver contigo 6 o 7 de cada 10 parejas siguen juntas tras descubrirlo. Cuántas de esas están mejor que antes es otra historia, y Bucay la cuenta sin adornos Por qué "te perdono, pero que no vuelva a pasar" es la forma más rápida de terminar de romper…

Con todo el mundo te llevas bien. Con tus amigos eres paciente, en el trabajo eres correcta, con tu familia funciona. Y con esta persona te conviertes en alguien que no te gusta. "Amo a mi pareja, pero saca lo peor de mí." Es una frase que llega mucho al programa, y detrás tiene siempre la misma pregunta: ¿es culpa suya o es culpa mía? Mónica Venegas, autora de Independencia Emocional, empieza por lo evidente: hay dos tipos de personalidad especialmente buenos sacando lo peor de cualquiera. El pleitista, que encuentra conflicto donde no lo hay y para todo tiene un pero. Y el de papel, que de todo se arruga y de todo se rompe, y al que hay que tratar con pincitas: que no le contestaste rápido, que le dijiste feo, que no le preguntaste. Con cualquiera de los dos pasa lo mismo: acabas hablando menos, opinando menos, callándote para evitar la discusión. Hasta ahí, es la conversación que ya conoces. Lo que hace distinto a este programa es que después César le da la vuelta: "Ahora la pregunta sería al revés.…

Llevas semanas comiendo más fruta. Cambiaste el pan blanco por integral. Metiste verdura en la cena. Y va peor. No es tu cuerpo. Es que la fibra sola no funciona. Alma Cendejas lo dice sin rodeos en este segmento: si aumentas la fibra y no aumentas el agua, el estreñimiento no mejora — se complica. Ese es el punto que casi nadie menciona en la misma frase, y es la razón por la que mucha gente lleva meses haciendo bien la mitad del cambio. Alma dedica este segmento a un problema muy frecuente, más común en mujeres, y que ahora también aparece en niños. Y empieza señalando algo que hacemos todos: lo comentamos entre nosotros como si fuera un rasgo de carácter. Ay, yo soy estreñida. Ah, yo también. Como si viniera de fábrica. No viene de fábrica. Y no es inofensivo. En este segmento: Por qué la fibra necesita agua para funcionar, y qué pasa exactamente cuando falta La regla de las tres frutas al día, una en cada comida, que asegura buena parte de lo que necesitas sin planificar nada Qué papel juega el…

A Iván Martz le hicieron una pregunta hace años y no se le ha olvidado: ¿Estás listo para morir? Suena a provocación. Lo interesante es lo que descubrió al intentar contestarla en serio: estar listo para morir es, en realidad, estar listo para vivir. Porque en cuanto empiezas a responderla dejas de pensar en el final y empiezas a pensar en todo lo que llevas años posponiendo. Lo que no has dicho. Lo que no has ordenado. La vida que estás viviendo porque otros esperan que la vivas. Nos decimos que hay más tiempo que vida. Y nos lo creemos. Iván Martz, conferencista internacional y creador del concepto Vive Más Libre, trae cuatro puntos para llegar a ese momento en paz. Y ninguno de los cuatro exige esperar a nada: los cuatro mejoran tu vida esta semana. · Disfrutar lo que sí tienes y lo que sí eres — por qué vivir en la ansiedad de lo que quieres ser algún día te tiene ausente del día en el que estás · Atreverte a ser tú — qué pasa cuando dedicas la vida a la versión que los demás esperan · Tener tu vida en…

Te pasaste la calle donde tenías que girar y no te diste cuenta hasta la siguiente. Terminaste de comer y caíste en que no le sentiste el sabor a nada. Pasaste la tarde con tus amigos y tu cabeza estuvo todo el rato en otro sitio. Julio Bevione propone algo para esta semana: ir más lento. Y aclara de entrada lo que no significa. No es hacer menos, no es vaguear, no es dejar cosas sin terminar. Es otra cosa: la que va rápido no es tu vida. Es tu mente. El cuerpo muchas veces va lento, más de lo que uno quisiera. La mente, en cambio, ya está calculando lo que viene, especulando con la semana que entra, resolviendo algo que todavía no pasó. Ir más lento es ir más atento. Y cuando vas atento pasan cosas: disfrutas más, agradeces más, y notas detalles que llevabas tiempo sin ver. Julio deja además una herramienta que cabe en diez segundos: cuando notes que vas demasiado rápido, para y respira dos o tres veces. Eso solo. Alcanza para volver a donde estás. Y una frase para llevarse: el único pecado es vivir lo que…

¿Tienes estrés? No. Ah, pues ya estás muerto. Todos tenemos estrés. Lo que casi nadie sabe es que hay tres tipos, y a dos de ellos ni siquiera les llamamos estrés. Está el alto, el que todos reconocemos: acelerado, ansioso, corriendo hacia todos lados sin saber muy bien hacia dónde. Está el óptimo, que es el que hace falta para hacer bien lo que uno hace. Y está el bajo. El de la desmotivación y la pereza. El de saber que eres bueno para algo y que no te sale, porque te falta la energía para hacer lo que tienes que hacer. A ese casi nadie lo llama estrés, y lo es. Hay otra cosa que tampoco sabemos: que se nos nota en una palabra. Me entiendes, me entiendes, me entiendes. ¿Me explico? Sí me explico. Muy, muy, demasiado, exageradamente muy. Todos tenemos una. La repetimos cuando vamos al límite y llevamos años sin oírnos hacerlo. César confiesa la suya al aire. En este programa: Los tres tipos de estrés, con ejemplos para reconocer en cuál estás La muletilla que te delata, y por qué la gente cercana la detecta…

Pasaron meses. Ya debería doler menos. Y no. Hay una frase que llegó al programa. César la leyó al aire: "No es que te extrañe. Extraño la que yo era cuando estaba a tu lado." Ahí está el nudo entero. Puede que lo que perdiste no fuera una persona, sino una versión tuya que te gustaba más. Y eso lo cambia todo, porque si lo que extrañas es a alguien, dependes de que vuelva. Si lo que extrañas eres tú, eso sí está a tu alcance. Cintia García Galindo -coach, conferencista y fundadora de Plan C, un proyecto por el que han pasado más de cuarenta mil mujeres- viene a desarmar esa confusión. Y dice en voz alta algo que casi nadie confiesa: esta pérdida duele distinto a todas las demás porque la persona no desapareció. Sigue viva, viviendo sin ti. Con un duelo por muerte hay un final. Aquí no. Aquí la ves rehacer su vida. Lo que más pesa no es que se haya ido. Es enterarte de que aprendió a vivir sin ti antes que tú. En esta conversación: Por qué el ego y el duelo se mezclan cuando ves que a la otra persona le va…

Hay una frase que llegó al programa: comienzas a ser libre cuando te das cuenta de que la jaula estaba hecha de pensamientos. Y hay un consejo que César repite mucho: adaptarse a lo que no puedes cambiar. Vivir peleado con que las cosas no son como tú quieres desgasta demasiado, y la vida es corta. Pero en el mismo programa le pone un límite al consejo, y ese límite es lo que hace que esta conversación valga la pena: "Siempre y cuando no vaya en contra de mis principios ni mis valores. Si está en contra de tu integridad, ¿qué estás haciendo ahí?" Porque adaptarse y aguantar se parecen mucho desde fuera. Y desde dentro, a veces, también. ¿Cómo se distingue una cosa de la otra? César da un criterio concreto: hay equilibrio cuando te sientes amado y sientes que amas, cuando disfrutas lo que haces, cuando tienes problemas pero tienes la actitud para enfrentarlos. No hay equilibrio cuando vives en el miedo, en la zozobra, en la incertidumbre. Cuando no te sientes seguro al lado de la otra persona. Después de eso…

Tu hijo tiene cinco años y te pregunta cómo nacen los bebés. O te dice que un compañero le enseñó un video en el celular. Tu hija tiene doce y te suelta que quiere tener relaciones con su novio. Tu hijo tiene dieciocho, sabes que hace tiempo que tiene vida sexual, encontraste los condones, y llevas meses fingiendo que no sabes nada. ¿Qué se contesta? Eugenia Flores, educadora sexual y sexóloga, viene a Por el Placer de Vivir a responder eso mismo. Pregunta corta, respuesta corta. César le pone los casos reales que llegan al WhatsApp del programa y ella contesta uno por uno, sin rodeos y sin sermones. Su punto de partida es incómodo y difícil de discutir: tus hijos ya están recibiendo información. La pregunta no es si van a enterarse, sino de quién. Y si el adulto no ocupa ese lugar, lo ocupa el celular. En esta conversación: · Qué responder a un niño de cinco años que pregunta de dónde vienen los bebés, con qué palabras y hasta dónde · Qué hacer cuando un hijo pequeño ya vio pornografía, y por qué explicarle…

Cuando suena una alarma sísmica, todo el mundo reacciona. Es imposible ignorarla. Las alarmas de una relación no son así. Suenan bajito, llevan meses sonando, y la mayoría de la gente las oye sin escucharlas. César Lozano abre este programa con una idea que sacó de ver documentales de accidentes aéreos durante años: la mayoría de los accidentes no ocurren por falla mecánica. Ocurren porque alguien dejó de mirar un medidor. Con las relaciones pasa igual. La coach Bárbara de la Rosa viene al programa con cinco señales de alarma que casi nadie tiene en su lista. No son las conocidas. No es que no se cuiden, no es que no se rían, no es que peleen mucho. Ninguna de las cinco hace ruido. Por eso se pueden vivir durante años sin llamarlas problema: Dejar de dar cariño para castigar — y por qué Bárbara dice que el castigo termina siendo para uno mismo Depender de una segunda relación que "no es nada malo" para que la primera sea soportable Revisar el teléfono, la cuenta falsa, el rastreo, y qué revela de verdad…

Buscaste una tabla de peso ideal. Metiste tu estatura. Salió un número. Y desde entonces ese número decide si vas bien o vas mal. Alma Zendejas explica en este segmento por qué ese número probablemente no es el tuyo. El peso ideal se calcula sobre cuatro factores: edad, sexo, estatura y complexión. La báscula conoce uno. La tabla de internet conoce dos. Y el margen de error de esas fórmulas genéricas, dice Alma, puede ir del 10 al 20%. Veinte por ciento no es un detalle. Es la diferencia entre pensar que estás lejos y descubrir que ya llegaste. En este segmento vas a escuchar: · Los cuatro factores que determinan el peso ideal, y por qué las tablas solo usan una parte · Por qué dos personas de la misma estatura no deberían pesar lo mismo · La explicación de algo que a mucha gente le pasa y no sabe cómo justificar: verse delgada y pesar más de lo que aparenta · Qué hay que hacer, según Alma, para saberlo de verdad en tu caso No hay dietas aquí. No hay una meta que alcanzar. Hay algo más útil: la idea de que…

Grecia lleva casi dos años en una relación abierta. Lo acordaron desde el principio, con reglas claras, hablado todo por adelantado. Ella misma lo explica al aire sin dramatismo y sin pedir permiso. Entonces César le hace una pregunta simple: ¿estás feliz? Y ella no dice que sí. Dice: "un 80%, Doc". Nadie que esté bien mide su felicidad en porcentajes. Ese 20% que falta es esta conversación. Porque en dos años pasó algo que no estaba en el acuerdo: Grecia se enamoró más. Y cuando planteó cambiar los términos, la respuesta no fue emocional. Fue administrativa. "No, ya habíamos acordado." Esto no es un programa sobre si las relaciones abiertas están bien o mal. Es sobre algo que le pasa a mucha más gente de la que cree: firmaste un acuerdo con una versión tuya que ya no existe, y ahora te lo recuerdan. En esta conversación vas a escuchar: · Qué es exactamente una relación abierta, explicado por alguien que vive una · Cómo maneja ella los celos y la lógica con la que se los explica a sí misma · El momento…

Se pelearon. Se dijeron cosas. Al rato se contentaron y todo volvió a la normalidad. ¿Seguro que todo volvió? Leonel Castellanos, Leopi, experto en relaciones de pareja, llega a Por el Placer de Vivir con una idea incómoda: la pelea no termina cuando termina la pelea. Sigue cobrando después, en lugares que nadie conecta con lo que pasó esa tarde. Leopi lo explica con una imagen que se te va a quedar: imagina que pudieras medirle a tu pareja el nivel de interés. Hoy te mandó un beso en la mañana y una foto: estás en nueve. En la tarde hubo pancho, te colgaron el teléfono. Ya no estás en nueve. Y nadie te avisa cuando bajaste. El problema no es la pelea de hoy. Es la suma. Y esa suma tiene un límite distinto para cada persona: hay quien aguanta cuatro años de peleas y hay quien aguanta tres días. Nadie te dice en cuál de los dos vive tu pareja. En este programa vas a escuchar: · Los tres efectos que deja cada discusión, incluido el que casi nadie ve venir · Por qué "las peleas son normales" es una de las…

Te preparas tu bebida de la mañana. Café, té, atole, mate, lo que sea. Le pones atención a la marca, a si es orgánico, a los antioxidantes. Y después le das el primer sorbo demasiado pronto. Alma Cendejas dedica este segmento a la hierba mate: de dónde viene, qué tiene a favor y qué conviene cuidar. Pero en medio del análisis aparece una línea que aplica a mucha más gente que la que toma mate: la Organización Mundial de la Salud advierte que tomar cualquier bebida a más de 65 grados —café, té, atole o mate— se asocia con un mayor riesgo para el esófago. No es la hierba. Es el calor. En este segmento, Alma explica: · Por qué el mate despierta sin el pico y el bajón del café, y qué tiene que ver el cacao con eso · Qué dicen los estudios sobre sus antioxidantes, y dónde termina la evidencia y empieza la exageración · Quién no debería tomarlo sin consultar antes al médico — la lista incluye más situaciones de las que la mayoría imagina · La hora del día después de la cual te va a costar dormir · Y qué le pasa a…

Su papá estaba en sus últimos minutos y quería decir algo. Querían entenderle. Le preguntaron: papá, ¿le quieres pedir perdón a alguien? Y él dijo que sí. Le nombraron a los hijos. A todos. Uno por uno. A su esposa. A cada uno dijo que no. Balbuceó un nombre que ya nadie pudo entender. Nunca supieron a quién. Hay una pregunta que casi nadie se atreve a hacerse: si esa persona en la que estás pensando se muriera hoy, ¿qué te quedaría sin decirle? Da igual si se murió, si te dejó o si simplemente un día dejaron de hablarse. El pendiente pesa lo mismo. En este episodio, el Dr. César Lozano conversa con Abril Méndez sobre algo que casi todos arrastramos sin nombrarlo: los ciclos que nunca cerramos. Aquí vas a encontrar las 3 señales de que hay un ciclo abierto en tu vida ahora mismo. Una de ellas te va a incomodar. Vas a entender por qué extrañar la ausencia no es lo mismo que extrañar a la persona. Vas a escuchar a Luisa, que se quedó sola con su hija y tuvo que trabajar el coraje antes de poder soltar. Y a…

Lo prometiste el 31 de diciembre. Y hoy sigues sin empezar. No es flojera. Es que empezaste con el plan equivocado —o más bien, con el plan que te enseñaron: una hora diaria, cinco días a la semana, transformación total. Como ese plan es imposible, no arrancas. Y cada vez que no arrancas, algo se queda guardado: no pude, no aguanté, me faltó voluntad. En este episodio el Dr. César Lozano comparte los hallazgos de Los primeros 20 minutos, de Gretchen Reynolds, el libro que, según él mismo cuenta, le movió el tapete y cambió lo que creía sobre el ejercicio. Entre ellos, un estudio hecho con ingenieros aeroespaciales, la gente más sedentaria que la autora pudo encontrar. Los dividieron en dos grupos. Uno hacía 30 minutos seguidos al día. El otro, 10 en la mañana, 10 al mediodía y 10 en la tarde. Ocho semanas después, la diferencia entre los dos grupos era mínima. También vas a escuchar por qué el dolor del día siguiente no es tu cuerpo pidiéndote que pares, cuál es la señal que sí debes hacer caso, y la frase…

"Se lo dije con amor. Entonces no lo lastimé." Esa es la frase con la que todos nos absolvemos. Y en este programa se cae en menos de diez segundos. El Dr. César Lozano recibe a la psicóloga y conferencista Jessy Gobea para nombrar, una por una, las frases que los padres decimos con la mejor intención del mundo y que se quedan trabajando en la cabeza de un hijo durante treinta años. No las obvias. Las que suenan a estímulo: "ese nueve pudo haber sido diez". Las que suenan a broma: "a ver, toc toc, aquí no hay nada". Las que suenan a límite: "me vas a matar de un disgusto". Y hay un momento en el que la conversación deja de ser sobre crianza y pasa a ser sobre ti: si hoy entregas un trabajo y sientes que nunca alcanza, es muy probable que alguien te haya dicho esa frase del nueve. No te diste cuenta entonces y probablemente tampoco ahora. Antes, en la primera hora, la experta en vínculos Valeria Chapira se conecta desde Buenos Aires para desarmar los errores que matan una relación antes de que empiece: hablar…